Manteca al Techo...

Mejor chau

2009-05-17T22:08:00.003-03:00

Este blog termina acá. Todo queda en un lindo recuerdo que se diluye en más de 325 posts, entradas, artículos, updates o como quieran llamarle. Más de 325 posts que se reparten en casi 5 años, sin sumarle la primera parte que sirvió para catapultar a esta segunda entrega.

Ahora nada, comienza una nueva etapa. Un nuevo blog. Quizás parecido a éste, quizás nada que ver. Los espero por allá y perdón al que tenga que cambiar el link - sé que hincha las pelotas -.

Los que deciden quedarse acá, se quedarán con lo mejor de mí, pero no con quien soy ahora (?).

Hasta luego, marmotas.

Just Paquita

2009-05-14T15:33:00.003-03:00

Wig in a box

2009-04-28T12:12:00.003-03:00

Finalmente el sábado estuve sentado ahí, a centímetros del escenario, disfrutando de un show maravilloso. Los que no vieron el film y encima no son adoradores de toda la temática, quizás no podrían aprovechar el espectáculo y seguir una línea clara; aun así todo está muy logrado y a pesar de tener una Hedwig un tanto machona, no deja de ser bien intencionada.
Sinceramente estoy pensando en comenzar a usar taquitos y alguna mini... se lo veía tan cómodo!

Hay vídeos, pero son pesados MAL y cortarlos no da. Nos quedamos con Hedwig y Yitzah cantando Wig in a box.

Ya al Roxy!

2009-04-22T15:34:00.005-03:00

Es conocida mi fervorosa admiración por el film Hedwig (and the angry inch) y con todo lo este conlleva: personajes, actuaciones, música, etc. Pues bien... después de un año de matarme con sus vídeos, con sus letras y haber colgado acá un par de cosas, me encuentro a horas de ir a ver el musical que felizmente se estrena en nuestro país.
En síntesis: estoy que exploto y ya estoy haciendo mis pelucas de cartulina amarilla.

Apdeit ®: TENGO ENTRADAS PARA EL ESTRENO! AAAAAAAAAAAAAAAH!

Gemelo malvado 2

2009-04-15T14:58:00.003-03:00

From: Fran

Sent: Friday, March 27, 2009 2:50 PM

To: Grisel

Subject: Esto se esta poniendo castaño oscuro

No se cual es peor.

Negrito mío 2

2009-04-06T13:48:00.005-03:00

Hace instantes, desde mi cuarto oí manifestaciones humanas al fondo del pasillo, y no tuve más chances que asomarme a ver por la ventana de qué se trataban. En primera instancia pensé que era el chabón que trae agua en bidones a la vieja del fondo. O el vecino del medio que viene al mediodía a comer, le tira un polvo a la mina y después se va con la camisa arrugada y el saco en la mano. Sin embargo nada de esto ocurría y júbilo el mío cuando divisé a mi negrito al fondo regando unas plantas que, mamarrachosamente, puso contra la pared.

Igual a él le perdono todo, de hecho me vendría bien que ponga unos buenos canteros así entierro a la ignorante de la novia cuando la asesine; que por cierto, el otro día salió y para saludarme esputó un "hola, Ricardo!". Grandísima hija de puta, conchuda de mierda, Ricardo es el del medio, el cuarentón que siempre anda de traje y le habla más al celular que a la esposa.

En fin, mi negro le da agua a las plantas y a mi me altera los nervios. Le saqué una foto porque no aguantaba no dar señales claras de vida de su parte. Es negro en serio, es alto y tiene una espalda ideal para tirarme a dormir una noche entera mientras sueño con su recto.

No doy más, cuando sea la hora de la siesta, me le meto por la ventana al grito de "Fiesta fiesta! WooWO!"

Mi boom

2009-04-02T00:25:00.006-03:00

Muchas veces, cuando se es chico, uno se transforma en una especie de monigote de los padres o descrubre que haciendo determinadas monerías se logra ganar el cariño, la aceptación o la risa de los adultos. También, estas puestas en escena claramente se relacionan a una competencia sana con los hermanos o demás niños de la familia.
Tras una serie de actuaciones, el niño es capaz incluso de hacer mejoras constantes y además percibe que animándose a nuevas palabras, morisquetas o a sorprender con el acting en momentos insospechados, logrará óptima adhesión e irá fortaleciendo paso a paso su identidad.

Algunos salen actores. Otros quedan idiotas. Otros, como yo, recuerdan con cierta vergüenza momentos terribles de la niñez y aceptan que en el pasado quedaron y que ahora la misión es repetir lo mismo con otros nenes.

Entre las paparruchadas que me mande, se puede encontrar una que le costó a mi abuela sacrificar su misteriosa parsimonia: Había ideado una lluvia de pétalos de jazmines, que secretamente recolectaba durante la tarde mientras todos dormían, pelando por día una planta y media. La lluvia de pétalos recaía sobre las miradas absortas de mis tías, de mis viejos y otros, acompañada por una canción que había inventado y que decía a los gritos y repetitivamente: OYETT!
Nunca supe la razón de eso, pero sí comprendí que a las plantas había que cuidarlas o vérselas de nuevo con las amenazas de mi abuela, tales como: no venís más. BUAH.

Supe también bailar una canción carioca, bien tropical y simulaba tener en mi cabeza miles y miles de frutas de llamativos colores y texturas. Mi vieja lloraba de la risa y me hacia repetirlo para quien osara entrar a mi casa. Los invitados miraban y disimulaban una sonrisa, que por cierto: mientras yo bailaba notaba la falsedad de sus rictus.

Así mismo contaba chistes, sin malas palabras ni gestos obsenos. Hacia jueguitos con una pelota de tenis y un palo de escoba. Jugaba un híbrido de baseball con la varilla de una cortina y una pelotita de ping pong - ahí se dieron cuenta que en tenis me iría bien -. Escribía mi nombre al derecho y además rompía records con cualquier yo-yo.

Sin embargo nada de esto fue mi boom. Mi especialidad residía en unir las manos, apretándolas fuerte y entrelazando cada dedo, para luego mecerlas de lado a lado de mi cabeza. Eso lo había aprendido a los 3 años, en 1983, y cuando lo hacia mi sonrisa era más grande que nunca; y para identificar la morisqueta, mis viejos me presentaban así:

- ¡Dale, dale, hace como Alfonsín!

Gemelo malvado

2009-03-31T13:40:00.005-03:00

De: Grisel
Enviado el: Lunes, 23 de Marzo de 2009 5:22 PM
Para: Fran
Asunto: Re: hola bombón!

Te iba a comentar dos cosas:

primero y ppal, hoy en "desde el llano" está Lilita

segundo: el que adjunto, también es Daniel Francisco... y tengo miedo!!! :S

De: Fran
Enviado el: Lunes, 23 de Marzo de 2009 5:24 PM
Para: Grisel
Asunto: Re: hola bombón!

1: ahi estaremos para ver.

2: HAhAHahAHjaJAJAjajajJjAjaJAJAJAJAJjJAjJAjAJA
HAhAHahAHjaJAJAjajajJjAjaJAJAJAJAJjJAjJAjAJAHAhAHahA
HjaJAJAjajajJjAjaJAJAJAJAJjJAjJAjAJAHAh
AHahAHjaJAJAjajajJjAjaJAJAJAJAJjJAjJAjAJA

HHAhAHahAHjaJAJAjajajJjAjaJAJAJAJAJjJAjJAjAJAHAhAH
ahAHjaJAJAjajajJjAjaJAJAJAJAJjJA
jJAjAJAHAhAHahAHjaJAJAjajajJjAjaJAJAJAJAJjJAjJAjAJA

AhAHahAHjaJAJAjajajJjAjaJAJAJAJAJjJAjJAjAJAHAhAHa
hAHjaJAJAjajajJjAjaJAJAJAJAJjJAjJA
jAJAHAhAHahAHjaJAJAjajajJjAjaJAJAJAJAJjJAjJAjAJA

Así estamos

2009-03-23T18:14:00.001-03:00

(Quico con pelos largos)

Negrito mío

2009-03-13T20:58:00.002-02:00

Hace aproximadamente un mes llegaron nuevos vecinos y eso siempre provoca ansiedad en los ya habitantes establecidos por conocer a estas novedades de personas. La cuestión es que mis nuevos vecinos son una joven parejita de novios, o mejor dicho concubinos, que comienzan a experimentar la vida de a dos bajo un mismo techo.

Ella es petisa, un poco culona y de piernas gruesas. También tiene las tetas como si durante años hubiera usado sostenes con forma de cono, como usaba Madonna a principios de los 90's, y por lo general usa remeras color blanco cuello en V. Tiene cutis graso, un poco de granos y se delinea pesimamente los ojos. Muchas veces la veo llegar en su triste 504 que no lo estaciona, lo tira lo más cerca del cordón de la vereda (como hago yo, para qué negarlo) y pienso: ¿cómo ésta enana culo lleno de caca OSA dejar ese cacharro donde YO dejo al mío? y me cuestiono demás cosas como: ¿Acaso ésta infame no se da cuenta que hay un derecho vecinal que pagar, que hay un escalonamiento social y que debería respetarlo a rajatablas? ¿Es ésta chica una rebelde sin causa y viene a revolear ese culo cuadrado por los costados de mi hogar? ¿Quiere que la queramos? ¿Necesitará una tacita de azúcar? En fin, eso y más.

La otra arista de este tema es él. Dios mío. Él es alto como una torre de esas que están armando en Puerto Madero (que están preciosas), es frondoso como un bosque de pinos salvajes y de aromas iracundos... Él, señores, es negro: Negro como el ébano, como una bananita dolca y negro como el más oscuro de mis deseos.
Entonces a su color, su cuerpo y su altura, se suman características tales como que viste ropas bien de verano, llenas de color, y siempre se lo ve con una radiante y gigante sonrisa blanco marfil dibujada en su rostro donde sólo pueden resaltar esos dientes tallados a mano por algún hombre del Renacimiento. Él sonríe y a mi el cielo se me cae a pedazos; el sonríe y yo me mojo los calzones y no hay forma de quitarles las manchas. Él camina y yo me desespero tanto que empiezo a temblar, comienza a caerse baba sin límites de mi boca semi abierta y los ojos se me van para atrás. Él es todo y vive a metros de mi habitación.

El otro día, sin ir mas lejos, yo entraba de sacar la basura - en patas, remera con agujeros y cortos de fútbol (?)- y al querer cerrar la reja de afuera él se detuvo frente a mis ojos y me pidió con los suyos si podia dejarlo pasar (a mi vida)... PARA QUÉ! No me alcanzaban las palabras para decirle que no sólo lo dejaba pasar, sino que yo le cerraba la puerta, que yo lo alcanzaba hasta su depto y si era posible le cargaba la bici en mis hombros y con mi otro brazo lo levantaba a él para que no gastara energía en caminar (Keyword: bici)
Pero claro, los negros son pura energía y creo que mi cara de libidinoso lleno de pajerismo, se noto con furia... lo cual mucho no me interesó.

Ayer pasó por mi ventana y justo yo estaba detrás de la cortina chusmeando como estaba el cielo (?). Cuando lo vi no hubo cielo que existiera y más cuando noté con nerviosismo que con disimulo se estaba rascando las bolas. MI DIOS. Que sé yo, uno cuando se rasca lo hace con dos dedos, o con la mano así desprolijamente... pero mi negro se rascaba con toda la mano y no le alcanza. NO-LE-AL-CAN-ZA-BA!
Yo no sé, pero dudo que pueda sobrevivir más días sin accederle carnalmente de algún modo.

Hoy me lo cruce en un pasillo. Él iba de musculosa amarilla con rayas negras y de una bermudas llenas de color, al tono. Sus brazos tan negros como dorados y sumamente tonificados. Sus labios dos canoas hinchadas de tanta agua de río. Yo de ojotas rotas, remerón onda de los 80's y jean con cierre abierto porque no cerraba de la obesidad que me afecta hace 28 años. Pensé: yo ya mismo le hago conocer mis espectativas de vida con él, de algún modo, pero lo hago y me salió: - Hay que pagar el corte del pasto, después si querés dejame la guita en el buzón - y me fui chancleteando rápido con la vista perdida.
Él me sonrió, dijo algo que no comprendí y de golpe apareció la conchuda diciendo: - jejeje pasa que él habla portugués y no te entiende y bla bla bla... - y ahí mismo casi le tiro a ella ácido en la cara y a él le tiro una caja de papel picado encima y lo enfiesto de tal manera que no hubiera tenido nombre.

Susana es TODO

2009-03-09T21:49:00.005-02:00

Se podría pensar tranquilamente que me volví monotemático, cosa que no me sucedió cuando me rompieron el corazón en 1038 pedazos, ni cuando yo rompí algún corazón, ni cuando mi viejo estuvo internado 3 meses de los cuales 2 fueron en coma, ni cuando narro el alivio que provoca sacarse materias de encima.
Tampoco me volví seguidor de un tema en especial ni cuando murió el Papa, ni con la llegada de Obama, ni con todo el amor que siento irreclinablemente por Leevon, el Capitán del Irizar, Wendy Sulca u otros.
Sí me ha sucedido de hablar continuamente de mi admiración sin prejuicios hacia Roberto Sánchez, que confieso: me pondría de pie ya mismo.
En fin, nada de esto sucedió, aunque bien pudo suceder... hasta hoy.

Me veo en la obligación de venir a plasmar acá que cada vez que oigo/ veo imágenes de Susana diciendo: "el que mata, tiene que morir", no sé, es como que me agarra algo. Como que me va a dar algo. Se me impregna el cuerpo de una emoción terrible. Me invade una dicha casi celestial en el corazón y me lleno de orgullo y energías "+++" (que canchero soy para decir "positivas")
Insisto, no pensemos en si en la frase, pensemos en que es la frase más grosa de los últimos tiempos, a mi consideración, que deja atrás a otras como:
"demasiado esfuerzo hago, carajo mierda"
"si querés llorar, llorá"
"buenas noches, América"
Etc.

En fin, este blog perdió la cabeza y ahora es anárquico, y en cualquier momento le cambio el nombre...

Era cantado: MaT apoya a Susana

2009-03-05T18:18:00.004-02:00

Es vox populi el discurso con tintes de bronca que Susana dio hace menos de una semana en la puerta de su mansión cuando, invadida por la bronca, llamó a la prensa para desahogar la pena que le causó el asesinato sin códigos de un colaborador suyo. Entre insoslayables pedidos de justicia mechó una inquietante frase maravillosa como "el que mata, tiene que morir" ¡Para qué! cuando oí eso pegué un grito de sorpresa, salté de mi silla y fui corriendo a buscar a mi vieja para decirle escandalosamente: Susana es todo. Mi vieja, a su vez, decía: "yo no lo puedo creer, yo no lo puedo creer", sin parar.

Digo que es una frase maravillosa porque entiendo que Susana no busca la renombrada pena de muerte, pero si un poco de mano más dura u otros manejos en cuestiones judiciales. No voy acá a ponerme a hacer un análisis de discurso ni mucho menos a debatir sobre la muerte en manos ajenas, pero quiero que quede claro SÓLO una cosa: Susana estaba pasando por un momento calamitoso de nervios y angustia, y tiene todo su derecho a opinar; y así como salieron a darle apoyo gran parte de la colonia artística, MaT se suma a: Carmen, Cacho, Moria y a Roberto que disparó una frase tal como "el que piensa que Susana estuvo mal, que se corte un dedo de la mano".

Mierda, qué sangre gitana!

Les aviso que estoy como loco y en cualquier momento salgo a matar pibes chorros.

Y un día llegó un sobre enorme...

2009-03-02T13:08:00.001-02:00

De como la naturaleza es sabia...

2009-02-26T00:22:00.004-02:00

"Cuando todo parecía no tener un claro límite, ni un stop determinante que pusiera frenos a mi gula, pasó algo mágico... algo inesperado; como la mano de Dios pero atajándome de una obesidad mórbida que venía hacia mí con los días contados..."

Y yo entiendo que las cosas no las hice del mejor modo y que lamentablemente tiendo a ser una especie de termómetro de peso con un mercurio que arde constantemente y en el cual subo y bajo sin muchos resquemores... oscilando kilos salvajemente y destruyendo mi cuerpo con alguna que otra queja; nada guau.

Podría excusar que después de rendir ese único examen final, me relajé - qué vil - y entré a darle a todo lo que fuera comestible sin muchos complejos. Podría ser, tranquilamente, que todo lo que estaba a mi alrededor era algo rico, lleno de interesantes sabores y llamativos gustos ideales a mi paladar tercermundista... Qué sabroso. Qué feliz soy comiendo.

Y así, no paré nunca de masticar y tragar - al ritmo de la respiración - pero no sólo por gula, sino porque realmente tenía hambre y nada llenaba ese espacio vacío que en un rincón de mi estómago siempre está.
Comía, deglutía y era feliz. Ya no me importaba nada, ni mi figura ni mi cara invadida por los cachetes crecidos... y a esto se sumó un crecimiento escandaloso de mi culo y una extraña aparición de pelos en mi cuerpo - pero eso es otro cantar -
Era Lanata, ponele.

Cuando pensé que ya nada lograría hacerme dar marcha atrás, sucedió el milagro tardío de navidad: amanecí con fiebre, ganas de vomitar y una cagadera genial que me alegró la existencia a tal punto que festejé durmiendo siestas de dos horas en mi puesto laboral. Concluyendo con el diagnóstico: dos días de probar apenas bocado gracias al encantador empacho salvador con vistas a unos días más de cuidados medios para no terminar lanzando el mazapán en cualquier lado, porque sí, antes muerto que sin estilo.

La parte mala, porque todo tiene un lado down si es up y up si es down (?): me perdí de manjares delicadamente expuestos en la mesa de cumpleaños de Botona y tampoco terminé de disfrutar restos deliciosos del festejo del natalicio de mi hermano... pero esto es así, en el amor como en la comida: hay revancha.

(?)

De trenes y montañas de puchos

2009-02-13T14:51:00.001-02:00

Cuando volvés a ver a tu ex después de más de un año y justo el día que 6 años atrás se conocieron, pueden pasar dos cosas. Una podría ser que lo pases muy bien y te des cuenta que la vida fue sabia al haberlos separado con ayuda de la cola del diablo. La segunda opción, puede ser que no sepas si metiste la pata en algo, que a él no lo recozcas del todo, que te parezca una persona amistosa y que quieras recomponer el vínculo evitando pensar romperle la boca de un beso, sólo por ser un ex.

Con el ex siempre existen riesgos, todo se puede mal entender y por ello, cada movimiento tiene que ser fríamente calculado. Las miradas pueden decir tanto como poco, los ojos pueden estar posados concentradamente en tus gestos y tus palabras probablemente nunca sean las adecuadas para cada contexto. Es más que seguro que repitas cosas y parafrasees cursilerías a doquier, pero lo importante será ser uno mismo, en un día en que los nervios pueden jugar una mala pasada o simplemente no permitirte tener esa simpleza de siempre.

Además, pasará lo de siempre pero en exageradas cuotas: más silencios, más puchos apretados en un ajeno cenicero, más lluvia y extrañas historias que quizás sirvan para espantar erróneos sentimientos o incómodas e hipotéticas situaciones.

Es un encuentro así, no se puede pedir que te firme diez papeles grises para amar ni mucho menos pedir que te baje una estrella azul. Pero sí podés pedir un abrazo sin decir nada, sin siquiera mirarlo para no mostrar los ojos redondos y oscuros como los de cualquier perro pequinés. También podés soltarlo rápidamente porque recordarás que cualquier movimiento puede ser tomado como una provocación, como sucedió en el pasado; pero sobre todas las cosas te vas a quedar pensando si después de esa unión fraternal -que no perdura en el tiempo más de cinco segundos- venía algo que nadie se animó a hacer o que no, que así terminaba casi la noche.

Verás que lo mejor es no tener sentimientos residuales del pasado y agradecer la onda del momento aunque que los chistes sean malos y las reacciones de él a ellos sea mucho peor. Comprenderás que pasaron aguas bravas debajo del puente, y que ahora volver a transitar ciertos caminos puede causar temores, aunque la idea sea alejarse de terrenos sinuosos.

Finalmente, te irás con una extraña sensación. Con un vacío quizás. No sabrás cuál de las primeras opciones te ha tocado en suerte ni entenderás por qué al día siguiente simplemente lo extrañes por más que aceptes que las cosas son así. Entonces pasarán los días, las semanas, meses y quién sabe cuanto más; pero es seguro que lo volverás a cruzar y que cada vez que eso ocurra será un momento especial porque él es algo especial; y como yo le dije mientras una mesa, un tanto baja para la altura de las sillas, nos separaba: el tren pasa una vez, a lo sumo dos.

772 vez

2009-02-05T13:59:00.002-02:00

Una mujer surcoreana de 68 años se presentará esta semana al examen teórico de conducir por 772 vez, tras haber suspendido la última prueba este lunes, informan hoy medios de Corea del Sur.
Hasta ahora la anciana se ha gastado cerca de 3.000 dólares tras presentarse prácticamente todos los días de la semana, salvo festivos y fines de semana. *

Y lo primero que pensé al leer esto, es qué ridículo puede llegar a ser un individuo cuando algo se le mete sin escrúpulos ni permisos en la cabeza, qué nefasta puede ser la vida y el destino con uno mismo que se ensaña hasta el hartazgo; pero sobre todas las cosas pensé que por lo menos ésta mujer probablemente entre en el Guinness, yo en cambio voy rumbo a un agujero negro una vez más y lo peor del caso, es que lo sé.

*Fuente: www.26noticias.com.ar

Claro, Boca.

2009-01-24T22:51:00.005-02:00

De fondo se oye a mi vieja hablar por teléfono con mi tía, con la cuál discute acerca de una lengua en escabeche. Que sin ajo porque lo repiten, que sin tomate, que con cebolla picada en cubitos, que con cebolla picada estilo pluma, que la reputa madre que las parió a las dos.
También de fondo, siento como mi hermano sufre con un partido de River mientras lo tiene a su amigo, fanático del equipo rival de las gallinas en este momento, en el nextel y le grita a viva voz: Puto, puto, puto, puto, toma puto, puto... puto, dale que te gusta, puto... qué puto!
Y yo nada, acá sentado frente a mi ancho monitor hablando con un amiguito de la infancia que casi diría que nos criamos juntos y cometimos las más terribles fechorías, al cuál tengo que explicarle quién carajo soy porque no me recuerda.
Grandísimo hijo de puta, te conozco desde que naciste y vivíamos a metros hasta mis 15 años. Quién te pensás que sos, concha de tu renegrida madre, sorete mal viviente... andá a hacerle los mojitos a tus visitas. Enfermo.
Puto, encima me calienta más que te estés recibiendo de lo que yo estudio y además de la orientación que yo tengo pensado optar. Metete la tesina en el ojete remendado, gil.
Reputísima madre, qué pedazo de conchudos son todos.

De pronto, así de la nada, viene Ulises (que es la luz de mis ojos) a buscarme y con la mirada me dice todo: quiere que lo saque a la calle, con su correa y no hay negociación posible; no puede ser suelto y en mi jardincito, no.
Apago la tele que mudamente muestra a un Polino de traje blanco, y cuando paso por donde mi hermano yace enardecido envuelto en las llamas de la pasión por la pelota y el desgarrado sentimiento por River, aprovecho y le pregunto contra quién juega.

- BOCA! - y mientras yo me siento un pelotudo viviendo dentro de un paquete de M&M, él suspira como dándome a entender que no tengo remedio.

Los muertos vivos II

2009-01-19T21:50:00.001-02:00

Después de semanas de espera, había llegado el momento del aclamado y tan mencionado reencuentro con la gente con la cual hice la primaria, allá, en Barracas.
La escuela lucía igual que siempre pero más pequeña y yo estaba radiante como pocas veces: unos pelos exquisitamente alborotados, un bronceado básico que ayudaba bastante a disfrazar los golpes de la edad (?) y un look informal, bastante normal. Lamentablemente mi gordura me excede y no pude bajar más que un kilo para este gran evento.

Podría ir y venir con cientos de frases y comentarios sobre lo que fue la noche, pero sería muy largo y quizás tedioso. La cuestión es que volvimos al colegio con más entusiasmo con el cual lo hacíamos hace más de 16 años, entramos todos sin chistar y hasta daba pena irse. Los chicos estaban como siempre: algunos muy altos, gordos, flacos, chicatos, mal vestidos, con olores, perdidos y otros todo lo contrario; y si bien no somos amigos, parece que en el medio de tantos años de silencio e historias cerradas, el tiempo no había pasado del todo; sólo para agregarnos kilos, ojeras, canas y anécdotas. Algunas terribles. Algunas similares.

Grisel dice que todo esto nos acarició el alma y si bien yo no quiero abrirles lugar en mi corazón para que entren de nuevo en mi vida, entiendo que ella un poco de razón tiene. Mucha.

Dejo una foto y pido disculpas porque no voy a decir quién era la hija de puta que no saludaba, ni el sorete cagado en guita que se la pasaba discriminando a putos o negros o gordas, ni quién era falto de personalidad o quién tenía demasiada. Ahí estoy yo, y faltan muchos que estaban bebiendo o no habían llegado. O están de vacaciones.

Ahora, volviendo a la realidad y saliendo de esta burbuja de recuerdos y cimbronazos: Esto ya es macabro; pretenden que nos juntemos, que salgamos, que comamos y que en un mes estemos todos revolcándonos en una casa quinta por Pilar y dándonos champuzones frescos en cálidas aguas al sol. Están todos locos, Facebook te odio.

Scoring

2009-01-06T20:09:00.003-02:00

Viajar en transporte público puede ser algo divertido si uno se lo propone (?) por eso suelo tratar de distraerme al máximo mientras hago mis largos viajes en bondi, por ejemplo.

Este año, que recién asoma, ya estoy empleando un nuevo juego con una divertidad peculiaridad que atrás deja a: mirar desde las altas ventanillas bultos de otros conductores, mirar a quien tengo en los asientos delanteros si se hicieron cirugías estéticas (se nota detrásde las orejas), puntuar a la gente según la combinación de colores de sus atuendos sin juzgar por mala o buena apariencia o por marcas, la venerada búsqueda de palabras chanchas o números diabólicos en las patentes... etc, repito: esto quedó atrás, ahora la onda es ver cuántos tienen puesto POSTA el cinturón de seguridad y si la cabeza me da, hasta empiezo a contar cuanta gente ya estaría restando puntos de la nueva modalidad de scoring de los registros de conductores.

Para los entendidos: no usar cinturón son apenas 2 puntos menos y para la hija de puta que pasó en rojo Juramento hoy provocando escandalo entre los transeuntes, el inminente peligro y la injustificada paz de la policía, son 0 puntos menos.

La imagen fue encontrada en otro blog que tan bien grafica un accidente de tránsito (!!!!!!)

Nomeimportas

2009-01-01T02:33:00.001-02:00

NomeimportasNomeimportasNomeimportasNomeimportas
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NomeimportasNomeimportasNomeimportasNomeimportas
NomeimportasNomeimportasNomeimportasNomeimportas
NomeimportasNomeimportasNomeimportasNomeimportas
NomeimportasNomeimportasNomeimportasMeimportas.

Clarísimo

2008-12-28T23:04:00.001-02:00

En Facebook:

A deshoras

2008-12-24T16:10:00.000-02:00

En mi casa Papá Noel llegaba siempre a cualquier hora.
Recuerdo la vez que a mis 7 años le pedí un pizarrón de esos que vienen en atril con el borrador correspondiente, tizas de colores y con la peculiaridad de que en la pizarra hubiesen líneas de acrílico blanco emulando renglones. Esas primeras horas del 25 de diciembre del 88, Papá Noel no llegó y tampoco lo esperé demasiado. Al día siguiente estuvimos de tour y recuerdo que todos fuimos a Chacarita a llevarle flores no sé a qué, y también evoco que al regreso me clavé una siesta terrible porque me la había pasado corriendo por un cementerio tan enorme y vacío como alegre.
Al despertarme, estaba a mi lado el pizarrón y yo campante me le tiré encima.

Además, en mi casa Papá Noel era original para dejar los regalos, daba la sensación que se olvidaba que existía un árbol escandalosamente decorado donde ubicarlos y aparecían tirados en cualquier lugar de la casa envueltos en papel de diario. Según mis viejos, eso sucedía porque el gordo abrigado de más era tímido y quería que los obsequios fueran encontrados. Una mezcla de búsqueda del tesoro, pascuas y visita de Reyes Magos.

Mis navidades fueron siempre así. Regalos a deshora pero siempre algo había, siempre llegaban y siempre se mantenía la creencia en que existía alguien que se esmeraba para traernos el juguete deseado bajo las amenazas sutiles de los padres... hasta que un día, buscando una enciclopedia para jugar a ver cuántas banderas internacionales sabía, encontré la ametralladora bronco que con tantas ansias le había encargado a Papá Noel. Estaba ahí, en su caja perfecta y llena de brillo. Los dibujos del envase eran los mismos que se mostraban en la TV, y detrás de un fino plástico transparente estaba el arma negra esperando por mi, que la llene de agua y salga a empapar a todos los demás nenes pobres de la cuadra. Pero para que llegara navidad faltaban 5 eternos días.

Durante esas jornadas me la pasé jugando con la metralleta cuando mis viejos no estaban o cuando dormían. No le ponía agua ni intentaba colocarle las pilas. Jugaba, le disparaba a todo imaginariamente y ya afinaba mi puntería para el cometido final.

Fue así como me di cuenta que Papá Noel no existía y que mis viejos eran unos villeros sin remedio. Como siempre, y ya desde niño, tuve que transitar un trauma solo y en los primeros minutos del día 25 tuve que salir a jugar con mi regalo junto a otros niños con la noción que mi chiche era viejo y que ya novedades no me traía, pero lo mejor fue la actuación, digna de un premio de la Academia, cuando destrocé los papeles y ahí estaba lo que yo tanto deseaba: una mentira disfrazada de plástico negro.

3 cosas

2008-12-22T00:24:00.004-02:00

La semana que se fue me dejó 3 cosas: Mal humor, una novedad familiar e indignación.

Mal humor: Después que el martes me alcé con la gloria del año académico y di por terminadas las jornadas universitarias, me entregué a un día de completo y envidiado ocio. Fui feliz. Estuve en paz y dormí siesta, lo que pocas veces ocurrió en el año (mentira, a ppio. de año dormía 20hs diarias pero era por otro tema) pero lo bueno dura poco o eso es lo que parece y cree mi madre quién se dedicó a buscar roña durante casi 4 días.
Ying y yang, fui feliz y quise llorar por mi desgracia.

Novedad familiar: Resulta que estoy enloquecido buscando papeles de mis ya desaparecidos abuelos porque gracias al Rey de España, que lo amo con todo mi corazón y sólo vivo perle (?), tengo la posibilidad de tramitar con seguro éxito la nacionalidad, con todo lo que eso significa. Claro. Cuestión que encontré cosas interesantes y desconocidas entre documentos y fotos, como por ejemplo que el segundo apellido de mi abuelo era: Parada.
Y ahí entendí todo.

Indignacion: Se sabe que espaciosamente y con la presión me impongo, por los apuros y los malos logros que provoco, escribo en una revista web. Se sabe que no es lo mismo que MaT, se sabe y se sabe que MaT esta acá. Se sabe que aun así soy genial.
Bueno, el jueves me llega una cadena por mail. Con decenas de fowardeos. Con decenas de destinatarios y con un contenido único y peculiar que alude a cosas chistosas que ocurren en la navidad a nombre de Daniela Tatarski. Me detuve a leer el cuerpo del mensaje, contra todo lo esperado porque suelo borrar todo de una.
Un tip, dos tips, esto me suena, uy qué gracioso, pero esto me sigue sonando, HOLA, esto lo escribí yo.
Sí, bueno, un plagio mal hecho de mi último artículo en Alrededores... una mutilación sin precedentes a mi texto con agregados de groncha.
Así que nada, Daniela, sé que eventualmente llegarás por estos lares también y te lo digo por acá entonces: sos una conchuda sin códigos y merecés que una manada de chimpacés piojosos con diarrea color mostaza te caguen encima, porque no sos graciosa y si caes en la cuenta que te mandaste un moco, nada te cuesta pedir disculpas. Estoy seguro que vos no te reias con el Show de Benny Hill. Feliz Navidad, cajetuda.

Igual, varios coinciden en que ser plagiado es en cierta medida un piropo.

Los muertos vivos

2008-12-14T22:03:00.007-02:00

Hace unas semanas tuve que hacer unas entrevistas en el barrio de Villa Urquiza buscando datos sobre la inseguridad y los estereotipos que la gente marcaba en los delincuentes, y fue sinceramente un trabajo delicioso que me tuvo... como decirlo: entusiasmado. En una de estas entrevistas tuve como objeto a la encargada de un restaurante que, entre varios puntos, me contó que ahí habían matado a dos personas y que tenían reservas hasta fin de año porque, curiosamente, había como una ola de reencuentros de jóvenes con sus ex compañeros de la primaria.
Llamativo, pensé. La metáfora "ola" nunca mejor utilizada.

Me pregunté porque yo no estaba teniendo de esos reencuentros. ¿Sería acaso porque de muchos que éramos, en su momento sólo me hablaba con menos de la mitad? ¿Sería acaso porque los niñitos no hacían más que marcar las diferencias de clase?¿Sería quizás porque nunca me invitaron a la casa del más "adinerado" (sos de Barracas, infeliz) a festejar "asaltos" o fiestas de disfraces? ¿O quizás sería porque siempre fui el puto del grado, por más pelo rubio, ojos verdes y nunca menos de 10 en Dibujo?
No lo sabía (sí lo sabía, en su momento a más de uno les deseé la muerte), pero no estaba teniendo un reencuentro con mis compañeros hasta que desgrabando la nota pude oír que la delgada y morocha de rulos, encargada de La Farola, decía algo como: "sí, los reencuentros que se van armando por el Facebook..." y automáticamente dije "Oh - my - god" (bien Janice) y casi sin darme cuenta, a las dos semanas, había llegado a un grupo armado por chicos de la escuela donde hice la primaria y estaba enfrentándome con caras muy conocidas. Algunas siniestras. Algunas vacías. Algunas ausentes.

Como afiebrado por todo lo que eso significaba, empezamos a subir fotos. A mandarnos mensajes. A decirnos lo bien que estábamos (yo soy el más impecable). A comentarnos brevemente en que andábamos. Qué doctores, qué licenciados... quién sabe. Y a planificar un reencuentro, al que acepté desde la lejanía del tiempo sin siquiera pensar en las terribles consecuencias.

Las semanas pasaron, entre recados, viendo como aparecían viejos compañeros, viejas fotos nuevas, etc; y el reencuentro fue el viernes que pasó y al que no fui por diversos motivos. Qué choto.
Y hoy domingo puedo decir que me pasé el fin de semana viendo por Facebook las fotos de la afamada reunión, regocijándome con las imágenes, criticando detalles y buscando información para conocer: quién era el más cheto, el más buena onda, el más ojeroso, el más gordo y quien sigue siendo la misma mierda.
Encontré todas las respuestas, pero ante todo supe que la velada fue gratificante. Que fue algo tan loco como maravilloso y de la cual todos están contentos, con decir que ahora se planea un nuevo encuentro y dentro de la escuela, ya que una de las chicas es la hija del portero.

Me imagino una "fiesta" dentro del establecimiento, sacando fotos hasta cagarme, viendo esas caras de nuevo y buscando en ellos los recuerdos de la niñez. Pero, sobre todas las cosas, me imagino estos 18 días con la boca cerrada y llegando al gran evento como la vedette de la noche.

(Sí, el de la foto soy yo a los 6 años)

O tu o ninguna

2008-11-30T00:32:00.004-02:00

Tuve la pierna hinchada como un melón achicharrado.
Se me quemó un ventilador.
El aire como que no da a basto.
Se me hinchó la rodilla.
No puedo manejar.
Hace mucho calor, cada vez más.
Promocioné una materia un tanto difícil.
Ex en peligro.
Fui a ver a Luis Miguel.
Tuve que subir mil escalones para llegar a la platea. Mi pierna, bien gracias.
Luis Miguel tiene los dientes muy blancos y se notan de lejos.
Huracán de viento y tierra. Liniers apesta.
Lluvia. Pizza y cerveza. Mucha pizza, poca cerveza.
Barracas, familia. Olivos, casa.
Luis Miguel cantó sin parar una hora y media. Pero sin parar, eh.
Calor y lluvia. Mis pelos insoportables.
Siempre me identifiqué con Luis Miguel porque tengo la sensación que el chabón (o chaparrito -?-) come una milanesa de más y engorda como un sapo.
Sábado: The glory of love (Bette Midler)
Domingo: ceno con Botona.
Noticia macabra del finde: reencuentro luego de 16 años con los mocositos de la primaria.
OMG.

Un desgarro de emociones

2008-11-23T17:47:00.003-02:00

Sr/a lector: Ud. está en presencia del post 300 de MaT y se viene largo. Está advertido.

Estoy a una semana que se termine noviembre y sigo sin darme la vacuna contra la rubéola, y sinceramente no sé cuánto tiempo más podré engañar a mi padre con versos sobre el cierre parcial del hospital por una huelga sin límites, con las salitas médicas del barrio clausuradas por la falta de insumos o con las farmacias desabastecidas por el exitoso boom que implica esta lucha descarnada y sin cuartel contra la rubéola. No sé.
Aun así, tengo que usar el auto... pero cuando me recupere porque, según la palabra autorizada de un médico, tengo un desgarro muscular en el abductor que si dentro de las 24hs. presento hematomas en la pierna es porque tengo ruptura de músculos, y tendría que hacerme unos pequeños estudios, aunque ya sabemos que zafé de ruptura de tendón. Pero... ¿cómo es que llegué a desgarrarme?

El viernes que pasó fue brutal y lleno de energías positivas (?) Para comenzar, fue el día que le dimos al aire acondicionado en casa como si no hubiera un mañana y que significó que el jardincito de adelante se inundara del agua que el aparato va largando de una transparente manguera. Debo admitir que Ulises (el cachorro de 40 kilos) tuvo suspendidas sus actividades orgánicas en dicho espacio por razones obvias.
A su vez, mi hogar fue una especie de heladera cósmica en la cual todos eramos felices, veíamos tenis, tomábamos suculentos licuados de frutillas y las mascotas yacían en el piso pero por costumbre nomás.
Cuando pensé que el viernes mejor no podría culminar, fui invitado raudamente al recital de Queen, que claro está, no dudé un segundo y abandonando mis frescos ambientes, me aventuré a la calidez de la ciudad, trasladándome a Liniers. Un espanto.

Pero bueno, dentro de todo espanto geográfico se supone la existencia de un oasis, que en este caso sería el estadio de Velez y conste en actas que le estoy dando mucho crédito porque voy a estar visitándolo seguido.
Volvamos brevemente al recital: es increíble porque uno no tiene noción de estos flacos, hablo de noción de la inmensidad, de lo que representan, de la historia que estos chabones han escrito (?) y cuando de golpe oís temas TAN clásicos no podés creer que esté sonando The show must go on, o Radio ga ga, o Love of my life o Rapsodia bohemia o etc. Tampoco se puede creer el pelo de May... ¡loco, que se le caiga!
En síntesis, yo no tengo palabras para describir esos momentos que pasé de la mano de mi amada y bienaventurada amiga Grisel (que podrán vernos juntos en las fotos de la primaria de mi Facebook) porque si bien no soy fan de Queen, debo decir que soy un admirador de la fuerza de la banda y de la voz sin escrúpulos de Rodgers (lo amo desde que lo oí y voy a pedirle que me cante el arrorró).

Ahora bien, nosotros nos sentamos en un lugar un poco alejado del escenario, es cierto, pero antes tuvimos la desechada posibilidad de pagar una coima a los acomodadores y pasar a formar filas de una platea un poco más VIP.
Desde nuestros lugares originarios, planteamos la posibilidad de tras un pequeño desembolso económico ascender a la categoría que nos seguía, y fue así como atravesé media platea alta para ir al encuentro de nuestro coimero de turno que rápidamente aceptó trasladarnos de nivel.
Para volver al encuentro de Grisel, que estaba sentada en nuestros lugares iniciales, volví a atravesar la platea esquivando enfermos y tratando de no caerme a la mierda de las escaleras que YA estaban ocupadas de traseros de personas sin educción que no ponían sus sucios culos en los asientos correspondientes.
Es fácil imaginarse como sigue esto. Bajando las peligrosas escaleras e intentando no pisar ni ropa, ni manos, ni artilugios, le erré al escalón y mi pierna izquierda se fue a una fosa y mi pierna derecha quedó no sólo arriba del escalón, sino que soportando un ángulo de 176º. Sí.
He aquí mi desgarro.

Claro que el dolor, que se asemeja a una cuchillada o a un tirón lo suficientemente fuerte, apareció al instante y perduró durante la noche, dificultándome caminar pero que a su vez no era algo que uno diga "guauquedolormequieromorir". Así termino el viernes, así transcurrió el sábado y mis dolores continuaban y empeoraban hasta que hoy domingo sé lo que padezco y sé que me espera un poco de reposo por unos largos días, hielo (porque se me hinchó la gamba y soy Maradona en el 94) y demás drogas en pastillas que las bajaré con los más deliciosos alcoholes y néctares de delicadas frutas.

Ya saben, en estos días no me pidan que cabecee porque estoy así por darles mi vida. Otra cosa, al mogólico, que cuando me hice concha, hizo como Nelson (de los Simpson) "AH AH!", que me la mame hasta el final.

Con V de vincha

2008-11-20T00:51:00.003-02:00

Siempre me pasa lo mismo. Llega julio o noviembre y yo para optimizar mis tiempos y mi desempeño académico (?) me la paso leyendo de sol a sol y durante un par de semanas suspendo mi vida. Y la suspendo a tal punto que dejo de hacer todo lo que no sea: acicalarme, comer y mucho, leer y dormir. Bueno, no, también encuentro mis espacios recreativos y me toqueteo pero con cierto apuro y culpa.
Con respecto a esto último me pasa algo particular. Me di cuenta que en el transcurso de las semanas demoledoras, si me toco para darme placer (?) no sólo lo hago con un mínimo de culpa por el tiempo perdido, sino que me enojo conmigo mismo si tardo en acabar... ¡Pero la puta madre, dale, salí! (y los apuntes yacen en el escritorio mirándome, abiertos en páginas llenas de colores que los resaltadores han impuesto) Tampoco niego que más de una vez me dan ganas de darle un bife al pene.
Esas son las cosas que pasan cuando la cabeza está en otro lado. Paradojicamente.

Decía que me abstraigo de mi realidad, que a mi lado pasa la vida y yo sigo leyendo, mezclando contenidos de las materias, desgrabando entrevistas o escribiendo algún que otro artículo. Se me pasa la vida y voy juntando ropa que debería poner a lavar en el tacho para la ropa sucia que compró mi viejo y que tiene forma de vaquita de San Antonio (volveremos sobre este tema), voy juntando pelo del perro en el piso de mi habitación a tal punto de si quisiera podría armar otro perro con tanto pelo caído, no leo diarios ni veo noticieros, apenas oigo música pero me la paso pelotudeando en Internet, no hago la cama, no me afeito y para leer me ato el pelo o me pongo una vincha (no se si vincha es con v)

Ahora estoy estirando demasiado el hecho de ir a vacunarme contra la rubéola y mi padre ya pegó el grito en el cielo y dijo que no me daba el auto hasta que no le presente el certificado (Highlights: rubéola, padre, auto). Claro que le dije que me sentía una vaca presentando papeles que liberaran falsas sospechas de aftosa en mí. O mal de la vaca loca. Pero él dice que no le importa, que si las vacas tienen papeles, yo también debería tenerlos.
Claro, las vacas tienen papeles para que después las maten, yo sólo necesito el certificado para usar el auto. Y espero no matarme. Que sé yo, ya eso me excede.

En otro orden de las cosas, estoy dejando pasar algo muy importante: darle el refuerzo de la rabia a mi cachorro que debe estar ya pesando 40kilos. O más, porque largó un culo terrible, como el padre.
Cuestión que hoy, en mi primer día de vacaciones cortas (antes de finales) llamé al veterinario para consultarle sobre el temita este y cuando me dijo el precio de la vacuna más la aplicación CREO que suspiré de tal modo que le di tanta lástima que me sugirió que se la aplique yo, a lo que inmediatamente imaginé agujereándole un riñón al perro y llorando por el resto de mi vida.

Y no, pensé, no puedo llorar tanto porque se me vienen los finales y ahí voy a tener que suspender de nuevo mis emociones, por lo menos hasta navidad.

Sábados

2008-11-16T00:16:00.003-02:00

Para mí, las noches de sábado son tristes. Son tristes porque el domingo me levanto temprano para ir a laburar y por ende el sábado en sí engloba no salir hasta tarde, no boludear tanto y dormir a cualquier precio lo más que pueda. El sábado es como esa última bala que debe tener el héroe de turno en su más peligrosa arma y que guarda celosamente por si el peligro acecha y pone en juego la vida del mismo. Después resulta ser que el proyectil no se usa, o en el mejor de los casos se dispara pero nunca sale o un villano roba el arma y nos mata con la sagrada última bala.

Mis sábados son así, siempre están a punto de ser algo más brillante que cualquier otro día, siempre tienen la sensación de ser el sábado y siempre gira en torno a auspiciosos planes que por supuesto, quedan en el más cercano de los olvidos.

Cualquiera pensaría que llevo una vida aburrida, y no se equivoca; aun así, mis sábados conservan una gloria que pocos entenderían, ya que se mezclan las horas con música o imágenes ruidosas y llamativas que el televisor ofrece, con algunos gritos lejanos de mi madre y con los olores particulares que mi enorme perro va despidiendo, anunciando que se va a cagar muy pronto.

Hoy, mi sábado es uno más y uno especial: para comenzar estamos con mi vieja solos en la casa (mi viejo está en la casa de la novia y mi hermano se fue a Zarate de campamento, está mal de la cabeza). Cenamos unas milanesas riquísimas como hacía tiempo que no ya que seguro nos estaban vendiendo carne de vaca vieja. Hablé eternos minutos con una personita más que especial que está transitando las primeras horas de su divorcio. Tomamos té con budín inglés porque hace frío y cuando hace frío hay que hacer cosas de invierno y finalmente limpiamos a full el living donde prontamente instalarán el aire acondicionado, que claro, ahora si sigue este fresco me lo voy a tener que insertar en el orto por más que me lastime.

El sábado se va, o ya se fue, y entre música de Mariano Otero recorriendo cada rincón de la casa y la obligación de leer textos sobre situaciones de interacción comunicacional y estigmas en individuos, me como un Danette de vainilla pero como no me alcanza con esa mierdita de postre, supero mis limites y le agrego dulce de leche con exageración, lo cual me está causando un empalague tal que voy a vomitar.

El perro me mira y mi vieja yace en su cama oyendo Radio 10.

Hasta que me olvides, voy a intentarlo... (Madonna me la chupás)

2008-11-10T22:23:00.004-02:00

"Noviembre es el mes de la muerte". Frase que todo estudiante oye una y otra vez hasta el agotamiento mental, de igual manera o reformulada. Y qué cierta es... cada noviembre que pasa me siento más viejo, más cansado y con los huevos más llenos. Cada noviembre se lleva de mí rasgos de juventud y me implanta con violencia ojeras, granos, ansiedad, kilos de más, etc etc etc. Por suerte (o no tanta, depende el gusto) sigo con una sola cana que se luce en mi largo flequillo.

Este noviembre no podía ser menos, claro está, y ya lo voy transitando con reuniones llenas de tensión para un gran trabajo práctico, con otras entregas, parciales uno atrás de otro y por supuesto, con todo lo que esto implica: asistir sin opciones a clase, leer hasta sentir los ojos secos como un huevo duro y dormir poco, manteniéndome alejado de lujos terrenales como la tele, la máquina y algunas salidas placenteras.

Como si fuera poco, noviembre se está alzando con inesperadas altas temperaturas que se marcan en los termómetros menos delicados (?) y esto suma mucho, porque estudiar, ir y venir, etc. con este calor... no es nada recomendable. Y menos cuando, como dije antes, noviembre saca vida como los videojuegos*.

Sumamos y sacamos un total: Noviembre es el mes de la muerte... pero yo hoy me compré un aire acondicionado y me regalaron entradas para ir a ver a Luis Miguel y contra todo lo imaginado, voy a ir a cantar hasta que la garganta se me abra a la mitad y se me vean las cuerdas vocales moviéndose como si se trataran de una persona con convulsiones.
Eso sí, de esto no se tiene que enterar nadie.

*Parafraseando a Gabulina

Fantasías animadas de ayer y hoy, presenta:

2008-11-08T23:54:00.006-02:00

Me pasa que ultimamente no hallo conexión con el blog. Me pasa que lo veo feo, pálido, triste, vacío, sin sentido y con otros sentidos. Me pasa que me aburre con pasión y me estresa abrirlo. Me pasa que de pensar en postear comienza a dolerme las articulaciones, la cabeza, me cambia el humor y me desespero. Me pasa que me siento a escribir y todo me parece cualquiera y todo me parece de terror. Entonces, todo eso, tiene una conclusión y reflexiono: mi vida es cualquiera capaz. Y acto seguido, decido abandonar el blog como una mujerzuela dejaría a un hijo deseado en la puerta de una iglesia, que lo deja por el simple hecho de no poder con él. Ni querer, ni poder.

Pasa una semana, dos, un mes y no entré más a verlo, pero aun así siempre me acuerdo que hay un hijo mío abandonado que ya tiene más de 4 años y que supo ser importante. Entonces es más lamentable la pena que me causa el abandono que tener al crío y darle una vida un tanto sugerente.

Entonces me siento una noche de sábado frente al blog, tardo en loguarme porque no me acuerdo como lo hacía y entro. Entro y directo creo una nueva entrada y sin pensarlo mucho sale esto. Y en esto resuena el popular cántico que dice "otra oportunidad, otra oportunidad..." y así repetidamente hasta el hartazgo.
Entonces, sin respirar, posteo algo. Pienso un título rápidamente (se lo pongo) (qué mierda puse!?) Etiqueto el post (cosa que antes no existía) y pongo un punto final y Publicar entrada.

Ah, y después de muchos años, no voy a poner más una frase entre paréntesis al final del coso (post)

Este blog...

2008-10-11T01:13:00.000-03:00

no está abandonado, pero sí.

(Stay tuned)

Top 4

2008-09-30T14:57:00.001-03:00

Últimos 15 días:

(Buah!)

Wicked little town

2008-09-18T23:20:00.004-03:00

Yo creo que a este blog le está haciendo falta más de Hedwig luego de unos meses y más después de tan buenas repercusiones (?) Son 3 minutos, aire nuevo, y la traducción es una chota, pero es lo que hay.

(Sigo recomendando la película a rajatablas)

Abanderado

2008-09-16T23:50:00.000-03:00

Esto de acá no sale: Primero que nada esto es noticia reciente, o sea que cumple con un criterio de noticiabilidad (?) o varios, y aunque en realidad no debería saberlo nadie, mi fidelidad hacia Uds. me sienta frente a mi precioso monitor para contarles el episodio:

Resulta que venía de la facultad, en el auto, cantando a los gritos como ya todos saben. No sé por cuál motivo (es bueno, obvio) están por todos lados haciendo controles de alcoholemia.

(Hacemos un stop para agregar que mi primer control de alcoholemia fue hace unos meses, una madrugada de sábado cuando volvía de casa de una amiga con la panza llena de gaseosa después de mirar películas y comer golosinas como cerdos. Una vergüenza, ni una gota de alcohol)

Cuestión que veo a dos hombrecillos a unos 50 metros vestidos de azul y negro que hacían con espamento peculiares señas para que detenga mi metalizado auto. No tuve más opción que hacer caso omiso y frenar casi de golpe olvidando de este modo bajar la música que a un volumen violento salía del carro al resto del mundo. También tuvieron suerte que no les pase por encima.

Acto seguido bajé el vidrio mientras con una mano buscaba nerviosamente unos documentos y al girar mi cabeza hacia la izquierda encontré a unos pocos centímetros de mi cara al rostro cizañero del muchacho que controlaría mis niveles etílicos y se dio el siguiente diálogo:

Yo: Sí (?), buenas noches...

Controlador de nivel etílico en sangre: Buenas noches... Madonna?

Yo: ehm... ¿qué? (me mató)

Garca retrasador (?): (señala el estéreo y pone cara de música muy fuerte) eso...

Yo: (cayendo en el momento de lo que sonaba) ¡Ah! no... (le agrego actitud y se va a la puta que lo parió) bah casi eh, igual es el tema de Evita! (!!!)

Pelotudo con sonrisa de tarado: Claro, sí, eso... (!!!)

Después de eso decidí continuar mi regreso en calma y para evitar otra situacion así puse un CD de mi padre que encontré por ahí: La carretera, de Julio Iglesias.

(¿Sabían que viene Julio al país?! WooOWOWO!)

No superación

2008-09-08T21:09:00.002-03:00

Esto va a ser terrible: Le canto al auto mientras le solicito que no se vaya a quedar. Y cuando empieza a regular mal le doy una palmadita de amigo (¡¿?!) en el volante mientras le tiro buena onda.

(Me quiero morir)

Autosuperación I

2008-09-04T20:38:00.000-03:00

Ya pasó un tiempo prudente y puedo contar por qué no seguí con mi terapia. Para empezar todo había comenzado en el verano y la mujer que sería mi analista pretendía verme un par de encuentros y después irse de vacaciones.

Mientras yo sufría por amor, mientras no pegaba un ojo de noche, mientras el estómago se me había cerrado como un ojete cuando en el bidet se quema con el agua (¡qué paradójico!) ésta joven profesional se iba a vacacionar.
Me la imaginaba corriendo mar adentro, haciendo fuerza con sus delicados bracitos entre las no tan cálidas aguas de nuestra costa, para llegar al momento en que la ola rompiese y ella pegar un júbilo tras un saltito lleno de timidez para luego mirar a sus amistades (que con ella rompían la ola) en búsqueda de miradas cómplices y esperar por otra venida de agresivas aguas.
Además la imaginé cenando en cada uno de los restós de la costa, intoxicada con mariscos y pretendiendo luego ir a bailar descocadamente mientras yo, asándome en el verano más repugnante de mi vida, agonizaba internamente como una tortuga intentando cruzar alguna avenida, ancha muy ancha.

En el primer encuentro me hizo saber que ya para el tercero iba a ser atendido por otra psicóloga pero que no me hiciera drama porque siempre hacen así en los veranos y aun nadie se había vuelto loco. Qué irónica la muy conchuda.
Eso no me gustó una mierda, me pareció abandónico, no entendían que yo estaba desequilibrado y que si no hacían algo las iba a ir a buscar donde estuvieran festejando las vacaciones para meterles sus cabezas en la arena sucia y patearles el culo al grito de: "¿no ven lo que me hicieron?, ¡no ven!". Pero en ese momento me di cuenta que no era la culpa ni de mi psicóloga ni de la que fuera a reemplazarla por dos semanas. La infracción era de mi ex, que desde cualquiera haya sido su ubicación no hacía más que lanzar estruendosos rayos negativos sobre mi vida. Él y otro pescado que se portó muy mal y que debí haber cagado a bollos como hacen los hombres. Pero no, soy un ser civilizado y que antes de mover el culo para romperle los huesos a alguien, lo muevo para irme al río a fumarme un pucho y tomarme una Coca Cola. Siempre Zero.

Me pareció injusto no darle la oportunidad a la mina esta ni a su suplente. Ambas debían tener el derecho de conocerme y ver mi caso, porque para todo esto yo estaba con 5 kilos menos, bronceado como la argolla de mi vieja y lucía unas pilchas súper coloridas. Asimismo los contenidos de las charlas eran una fiesta.

Esto que sigue no se lo conté nunca a nadie por una cuestión de intensos pruritos: En la segunda cita, Julia aprovechó la previa a su viaje del orto y quiso presentarme a quién sería mi terapeuta por unas semanas. Antes de hacerlo me preguntó si yo quería:

Julia: ¿queres que aprovechemos y conocés a quién me va a reemplazar? Así charlamos un poco los tres.

Yo: ¿y por qué no habría de querer?

Julia: no sé, capaz preferís esperarme.

Yo: (mmm esta mujer es peligrosa) ¿acaso debería esperarte?

Julia: mejor ya vengo con XXXXXX...

Y no es que quiera resguardar la identidad de esta segunda mujer, que entró detrás de Julia a la pequeña sala, pero en el momento que atravesó el portal sentí que me moría, que me faltaba el aire y que me iba a desmayar, y obvio, nunca retuve el nombre.
La psicóloga sustituta era el calco de la hermana de mi ex (psicóloga también) No supe si por extensión familiar, que no porque no era, levantarme y ponerle el cesto de papeles de sombrero y gritarle compulsivamente hasta quedarme sin voz y romper en llanto o darle la mano y hacerle saber que su sangre debía estar lo mas alejada de mi humanidad, de mi familia, de todo y que haga saber mis palabras al resto del mundo. No supe que decirle y creo que ni la pude mirar más que ese segundo. Ni la oí. Ni volví a decir más nada. Esperé que ellas hablen todo y se pasen la información y me fui casi escandalosamente corriendo olvidando en el escritorio las llaves del auto.

Fue tan horrible el momento que preferí esperar escondido por la cuadra de enfrente a que estas mujeres se fueran para volver a pedir las llaves (apostaba directamente a que se la dejen al encargado, si no era así tenía que cortarme las bolas) Habré esperado una hora y monedas, mientras me mojaba bajo una copiosa lluvia de enero y mis cigarrillos terminaban todos en la zanja ya mojados previamente.

Luego de llevarme las llaves, me fui y no volví jamás. Me di cuenta que las cosas una vez más tenía que hacerlas a mi modo, que acá la culpa no era ni de estas mujeres, ni de mi ex, ni del pescado, ni de mi ex cuñada (por así decirle ya que nunca fui parte de su familia) ni del encargado del lugar, ni de la lluvia de enero que ventajosamente ocultaba que había llorando más de una hora pero no de tristeza sino por no encontrar techito y no poderme meter al auto. La culpa de todo era mía.

(Y listo, testigos dicen que es increíble mi autosuperación ¿?)

Atate a la vida (!!!)

2008-08-29T21:23:00.006-03:00

Luego de casi haber sido testigo de la masacre de Unicenter, donde había estacionado el auto a dos lugares del lugar exacto del tiroteo, decidí que era momento de vivir la vida (?) pues, quien suscribe, había abandonado la playa G tres minutos antes que los colombianos perdieran la vida en mano de sicarios (!!!)

En fin. Lo primero que hice en el primer día de mi nueva vida fue adoptar un cetáceo. Mediante un pequeño desembolso en mi segunda tarjeta de crédito, una institución me hace responsable de una ballena franca y me envía a mi hogar las novedades, movimientos y desaciertos de mi nueva mascota.
Quiero aprovechar el espacio para pedirle a Prefectura que tenga mucho cuidado y no me mate el bicho porque ya me comprometí a pagar durante un año. Próximamente fotos y más datos.

También anduve de rondas por el Museo de Arte Decorativo porque en mi nueva vida hay espacio para el arte y además fui parte de una noche en el Festival de Tango. Sólo algunos podrán ver las picarescas fotos en mi Facebook.

En realidad todo esto fue una previa porque lo importante acá para contarles brevemente es que el otro día quedé apresado con el cinturón de seguridad en un colectivo y tras hora y pico de ardua lucha pude recobrar mi libertad una vez más. O sea, estuve apretadísimo y escondiendo el error con una campera durante más de sesenta minutos pero no podemos negar que viajé seguro como pocas veces.
Sólo eso, tengan cuidado cuando boludean.

(AH! y sigo sin contarles cómo explotó mi cpu!)

Cuánto racismo hay en el mundo

2008-08-23T00:21:00.001-03:00

(...)
J dice:
buscando otro laburo, y tambien laburando demasiado
Muchacho ® dice:
que horror
Muchacho ® dice:
che, hablando de horrores
Muchacho ® dice:
seguis siendo judia?
J dice:
jajaja, siiii RE
J dice:
vos?
Muchacho ® dice:
no te la puedo creer, pobre
Muchacho ® dice:
yo puto
Muchacho ® dice:
no pego una
J dice:
viste, un puto y una judia
J dice:
que va a hacer el mundo con nosotros
Muchacho ® dice:
menos mal que no somos negros

(Los adolescentes están perdidos ¿?)

MaT también te hace la vida fácil

2008-08-18T15:54:00.003-03:00

Los que hacemos (?) Manteca al Techo reconocemos que el lector promedio carece de espacios de tiempo para recrear debido a la invasión que significa la facultad, el curso de peluquería, la casa, terapia, la familia, el trabajo, etc. y es por ello que les dejamos (!?) un vídeo que les va a producir un alivio absoluto en los corazones ya que gracias al rato ganado podrán dedicarse más al amor y a comer cosas ricas.
Siguiendo con la línea de economía del tiempo, el vídeo sólo dura 23 seg.

Próximamente lanzaremos un concurso para ver quién lo hace mas rápido.

(Gracias a Grisel por dato audiovisual)

Todo tiene una razón

2008-08-13T00:07:00.003-03:00

Hace unos días viajaba en bondi y cuando llegó el oportuno momento de bajarme levanté mi culo de un alejado asiento al final del gran coche y por obra y arte de la aceleración, del movimiento rectilíneo uniforme (?) y del hijo de una recalcada puta del chofer pasé desde el final del pasillo a la puerta del medio del carro corriendo, golpeando cabezas, abriendo los ojos a más no poder, cuidando de no romper el celular ni despeinar mi larga cabellera pero aterrizando ante los portones con una tímida sonrisa.
Cuando pude reponerme tras intensos espasmos, toqué timbre inmutado. Pero esto no es todo, lo que había empezado siendo acompañado por "ooohhh", "aaahhhh", "¡ooaoaoaaooaah!" y demás interjecciones onomatopéyicas por parte del resto de los pasajeros se convirtió en un aplauso cerrado y algún que otro gritito de fanatismo.
Yo despierto esas sensaciones en la gente.

Hoy voy a la farmacia y apenas logro conectarme con los diálogos que ahí dentro se producían capto a un cliente que le decía al farmacéutico: -Hoy seguro me desmayo- y ni bien terminó de decirlo pasaron 3 segundos cronometrados y el alto hombre de unos 38 años cayó a la cerámica monocromática como sorete de vaca (?) pero antes de quedar totalmente tendido en el piso, este señor le dio un golpe con una mano a un caja llena de golosinas que volaron picarezcamente por los aires y con la otra mano le dio un bife a unos canastitos de los cuales salieron despedidas varias cosas que quedaron desparramadas por la totalidad del comercio. No obstante, antes que todas las porquerías toquen tierra, yo recibí un mamaderazo volador.
También provoco esas cosas en la gente.

Y es por eso que no estuve posteando, porque estoy hace días muriéndome de la risa como un verdadero idiota.

(Ojo, también podría contarles que se me prendió fuego el CPU... pero eso es otro tema)

Potpurri (o como mierda se escriba)

2008-08-01T23:13:00.006-03:00

Estoy vacacionando como nunca antes en mi puta vida. Hago lo que quiero, no paro y paro todo el tiempo. También me estoy dedicando a todo lo que no hice en el cuatrimestre y por eso mismo me cuesta sentarme y plasmar las cosas acá. Aun así estoy, y estas son algunas lineas ejes (?):

- MaT tiene página de fans en Facebook, así que los narcisistas como yo pueden sumarse y hacerle el aguante a este maravilloso blog, sólo aquí!

- Luego de mis peripecias por las calles de la Capital y ser apresado, una instantánea desde la patrulla:

- Mi viejo habla con la novia por teléfono mientras caga. Pero despide sus desechos una vez que corta. Tiene códigos.

- Encontré la foto que estuvo colgada cuando fui empleado del mes en famoso local de comidas rápidas. Ni la pidan.

- Ya todos conocemos a Wendy Sulca, por eso mismo le decimos que no a Burbujita y al nene que la mamá le pega. Wendy o muerte a los niños.

- Ya tiene que estar saliendo el artículo de agosto de la Revista Alrededores (sección Humor). Para los que me dijeron que ahí no encuentran a un Fran 100% les digo: para eso me quedaría sólo acá. Soy de Uds. ahí también.

- Botona no me quiere más, dejó de amarme (Otra)

- La última de Batman es casi un buen orgasmo. Múltiple. Con respecto a las películas, miro una distinta por día (no cine, chicos) y mientras me dedico a piratear música. Los pirateos recientes son: el último de Coldplay, uno de Tracy Chapman, Walter Olmos y Amar Azul (?) y el unplugged de Julieta Venegas. Porque en la variedad está el gusto.

- Soy adicto a Taringa y no entiendo por qué a la izquierda Enero'08 aparece dos veces.

(Prometo que ya volveré con cosas como la gente, aunque el vídeo es prometedor...)

Bella y bestia (???)

2008-07-24T16:17:00.003-03:00

En este blog también hay sensibilidad, no todo es pija, culo, teta, caca o etc... Y como hoy hace 3 años que comparto mi vida con mi cachorro, les dejo una hermosa foto porque tengo miles de cosas para contarles, pero no tengo tiempo. Asi de simple. Ah, y recuerden que hay más de Fran en Revista Alrededores.

(Sí, tiene la cabeza enorme, como yo :S)

Querida profesora:

2008-07-11T21:14:00.010-03:00

Una vez finalizado el cuatrimestre quería hacerle un comentario, breve por cierto. ¿Recuerda esa tarde de junio, clase previa al segundo parcial, que Ud. llegó severamente retrasada, agitada, despeinada, con papeles cayéndoseles y cuando entró al aula encontró a todos los alumnos prolijamente sentados pero con algunas caras de traste por el tiempo perdido? Bueno, todo eso podría haberse evitado, creame...

Esa tarde, como todos los miércoles, me fui a la fac. en colectivo porque ya bastante con que abuso del rodado de padre los martes y los jueves. Ese miércoles, como otros, subió al transporte público la profesora que en esa misma tarde, minutos después, tenía una clase. Nunca llegábamos a saludarnos, siempre terminábamos sentados lejos pero aun así siempre tenía la posibilidad de visualizarla desde mi asiento.
Esa tarde viajamos media hora aproximados. Yo viendo que llegaríamos juntos ya sufría la angustia de no llegar a hacer unas cosas (esperar a los mogólicos de la fotocopiadora para comprar unos apuntes, luego ir al quiosco por chicles, dejar un TP, hacer pichín, etc) pero cuando todo parecía estar perdido, la catedrática se quedó dormida mágicamente.
En estos casos uno apela a la ética y moral propia y decide casi sin dudar que si llegáramos a la parada de descenso y que si la autoridad educativa seguía de la mano de Orfeo no había otra opción que despertarla e invitarla a bajar, cual pedazo de botonazo del orto. Pero como uno es un ser dicotómico y de doble cara (¬¬) enseguida se tantea la posibilidad, remota por cierto, de dejarla dormir un poco más y felizmente poder hacer todo lo que uno tenía que hacer, sin tener que llegar tarde a la clase, sin tener que quedarse sin asiento + asiento placard, y encima llegar todo desfigurado por el trajinar que significa tener que subir 4 pisos a las corridas.

Finalmente llegamos a la parada y había que bajarse del ruidoso 19. La educadora dormía como un angelito. Me dije internamente entonces: Apelo a mi bondad, a mi caballerosidad, pienso un segundo profundamente y hago un acto de bien...
Y me bajé, dejándola ahí sentada cómodamente, con sus libros encima de las piernas.

Créanme que no sentí nada de culpa, hice todo lo mio y subí plácidamente por el ascensor masticando mi chicle sabor fruta. Cuando la señorita maestra llegó al pequeño salón pidiendo perdón por el retraso de media hora, sólo se escuchaba el sonido de mi pajita haciendo escandoloso ruido sobre el fondo de la botellita de una gaseosa cola.

Querida profesora, al martes siguiente sucedió lo mismo una vez más. Esta vez había un peligro mayor y era que ese día era el segundo parcial (que finalmente obtuve un 8) y esta vez no podía dejarla dormir porque terminaría afectándome violentamente. Como estaba aburrido, tomé estas capturas en movimiento para sólo regocijarme un rato, espero no le moleste:

Pasé 28 minutos pensando en como despertarla: si llamarla por el nombre susurrándole al oído, si tocarle con un dedo el hombro repetidamente o si toserle fuerte cerca. Igual por suerte y gracias a Dios, se despertó a dos metros del momento de bajarnos y me ahorró quedar como un tarado despertándola. Eso sí, yo bajé primero y salí corriendo porque tenía que mear. Es la cábala oficial.

(Ahora el final el día 22 con esta misma mujer)

Fran preso 3, el final

2008-07-02T00:35:00.009-03:00

(Mierdas, estuve ocupadísimo por eso no posteé! soretes!)

Mi soul mate (mi prima, amiga) no contenía sus ganas de mandarme sms y yo tenía que informarle mi situación pero también quería evitar quedarme sin crédito justo en ese penoso momento. También tenía que sufrir los mensajes de mi viejo y los malos augurios de mi hermano. Pero como quién no quiere la cosa, no tenía que olvidar que estaba demorado y que no estaba de joda, por eso el celular lo tenía a medio esconder y ni daba ponerse a escuchar música como un adolescente enloquecido por la llegada de la primavera.

La consigna de la ley era esperar al médico legista que justito, qué casualidad, se había ido apenas yo caí. Según el pronóstico positivo del Principal, el hombre de la salud podría tardar hasta 10 hs. (o como decía mi hno.: "Ese hijo de puta cae mañana a la mañana, hacete la idea, hoy dormís sentado al lado de Marta sin H") así que no existía otra que permanecer en mi calabozo vip que en sus iniciales momentos no parecía tan malo: había una estufita, una tele 20'' color, una heladera y una puerta abierta que daba a algún gélido garaje. Detrás de mí había un bañito y un calabozo posta y más atrás estaban unos compartimientos secretos de donde brotaban ruidos de personas que estaban atrapadas (?). También había olor a pedo.

Las primeras dos horas fueron aburridísimas, me la pasé contemplando TN y platicando con los oficiales de turno que no hacían más que preguntar la razón por la cuál yo estaba ahí reposado de piernas cruzadas y expulsando aromas de un perfume caro. Ni hablar de mis pelos correctamente erizados para cualquier lado.
Entre otros contenidos, se tocaron tópicos como: "el tránsito es un quilombo", "la policía siempre tiene la culpa", "el de la moto es un flor de boludo", "el médico no viene más".

Las expectativas de salir de ahí cada vez estaban más lejanas pero estaban, y al encabezar la tercera hora de encierro llegó mi acompañante: Marta sin H Carmen fue a parar ahí porque parece que se cagó a palos con la viejita con quien vive y esta la denunció. Marta sin H estaba vestida así nomás, con una muy linda cartera y en pantuflas sin medias. Parecía medio loca, medio suficiente a decir verdad, pero copada la loca eh...

A Marta sin H le hicieron mil veces los legajos (por lo cual conozco de memoria: nombre completo, nacionalidad, domicilio y fecha de nacimiento) y mil quinientas veces más le colorearon los dedos para que pusiera sus huellas en unos pliegos. A Marta sin H nadie quería darle detergente y esponja para que quite la tinta de sus tristes dedos, le habían empezado a tomar bronca porque la desdichada anciana preguntaba a cada rato cuando sería la llegada del afamado facultativo. Siempre supe que apenas llegara ese hijo de puta, la atendería primero a ella, pero bueh... ella no era mi competencia, era mi colega en esto de los crímenes (?) y encima era mujer.

A Marta sin H (así es como ella eternamente dijo su nombre chicos, ¡capaz es así!) no le dialogué durante las dos primeras horas y tampoco la miré a los ojos, a pesar de sus insistentes búsquedas de complicidad. Sabía que estaba medio gagá y que si de mi boca afloraba un simple "¡buenas!" se iba a colgar a recitarme vida y obra, a preguntarme sobre mi existencia y la verdad que yo estaba con el culo un poco dado vuelta a esa altura.
Marta sin H siempre lo supo, iba a costar que yo me entregara a ella pero aun así juntos pasamos una velada casi encantadora: entre nos desfilaron rateros juveniles, pungas freelance, chorros de malamonta, drogadictos sub20, etc., y ella los miraba atónita y perseguida me miraba a mi, a ver que enjuiciaba de ellos. Lo mejor fue cuando un pibito se quedó en slip y tenía colado en los huevos una lata de pegamento, ¡durísimo!
Es obvio que terminamos conversando, y concluí mandándola un poco a la mierda y fue ahí cuando Marta sin H Carmen ingresó en mi corazón para siempre: "pero no te enojes" (con tonito de madre) "y ¿en serio tenés esa edad? ¡Pareces de 20!" (le dije que no exagerara que en un día cumplía los 28).

Por Marta sin H tuve un cruce de vocablos con un policía porque son unos desconsiderados de porquería. La defendí a ella. Ella me devolvió los favores abusando de su verborragia y pidiendo a cada instante que cierren la puerta, que hacía mucho fresco (ella no tenía frío, era yo el que estaba congelado y que días después me costaría un resfrío mortífero)

Fue todo muy anómalo. Raro porque no estoy acostumbrado estar estático y que me caguen a pedos por un mínimo movimiento.
Les confieso que en momento me di cuenta que en el morral tenía un pucho mitad tabaco y mitad marihuana, y cuando me percaté de eso, no me alcanzaron las manos para desbaratarme del mismo y tirarlo ahí en el tacho de residuos del escritorio del oficial de guardia. Loco, la juventud está hecha mierda, de una.

Decía: Raro porque estábamos a horas de mi cumpleaños. Raro porque todo eso simbolizaba que mis otros planes quedaban truncos. Anormal porque terminé viendo "Duro de matar" en Cinecanal y no era en el cine cualunque que ideaba con Botona para la noche que seguía. Raro porque le contesté mal al clínico por canalla y el cana me llamó la atención y raro porque cuando me fui tras más de 8 hs (cuando me llevaban a la salida) le dije al flaco: "esperá un toque, creo que deje algo en la silla", y fue sólo para volver a la puerta entreabierta de la guardia y decirle a Marta sin H Carmen Angeleri que esperaba a otro médico, al psiquiatra:
-"Nos vemos, suerte"- y la saludé con la mano levantada, sin separar los dedos y con un gesto de mezclar discos como algún DJ de moda en una playa de Pinamar.

(Si estoy con el culo derecho les detallaré asquerosidades vía comments)

Fran preso 2

2008-06-19T23:19:00.006-03:00

El oficial había leído mis derechos casi sin tomar aire. Había sentenciado en mí montón de dudas sobre mi destino corto y había logrado que los testigos, a pesar de sus pocas ganas de figurar, dieran el bendito testimonio. Los artículos eran varios y casi todos hablaban de lo mismo. En un momento hasta se mencionó a mi abogado y si tenía carencia de éste podía solicitar uno al Estado. Resumiendo: como en las películas, con la diferencia que ni yo era Colin Farrell ni los policías eran Mel Gibson y Danny Glover. ¡Y menos mal!

Finalmente llegó el momento de irnos. La moto había quedado a la custodia de un policía de esos que andan caminando lentamente todo el día con las manos apretadamente guardadas en los bolsillos. La moto (una Yamaha bastante pulenta -¿?) mostraba su rueda delantera bloqueada y contra el cuadro. O como dije yo en voz alta delante de los canas: "e' la moto quedó re mal, pero re bien". En ese momento había comenzado a adquirir un lenguaje tumbero, como bien me dijeron después cuando respondí un sms del sig. modo: "Todo tranca, vos quedate piola".

El auto tuve que llevarlo a la playa judicial de la Comisaría 33, allá por Juramento pasando Libertador. También tuve la suerte de que el auto no estaba mal como para que lo lleve una grúa, sino me moría de la angustia, y mediante autorización de los que aplican el poder pude llevarlo yo mismo, siguiendo detrás a la patrulla de la comisaría con número de campeonatos ganados por River Plate. Ejem.
Está de más decir que más que nunca seguí al pie de la letra las normativas y cumplí toda reglamentación vial. Como siempre, para qué mentirles.

Del desarmadero ese, donde se visualizaban autos viejos encima de coches quemados y de restos de fierros, y donde quedó mi bello auto color celeste metalizado, fui a parar al destacamento, llevado en el carro policial y sentado atrás, tras el enjaulado que estos vehículos tienen. Es curioso como la gente mira siempre quienes van dentro de los patrulleros: para comenzar buscan con la mirada al conductor y al acompañante (que me ofreció fumar porque después no podría) y continuadamente a quién hace las veces de prisionero de la ley. En este caso yo, que me sentía como Máxima de Holanda paseando por su callecitas adornadas de holandecitos y mierditas del primer mundo (permítanme discrepar contra la burguesía, ahora era un rehén de la justicia)

Mis primeros momentos en "la 33" fueron dedicados a dar mis datos, a contarles al paso una y otra vez lo sucedido, a decir mil veces cuál era mi apellido y a llamar a mi casa. Tenía derecho a una llamada, y sinceramente no daba ponerme a llamar a amistades para decirles: "Che bolóh, no sabé' lo que me pasó!", no, tenía que llamar al Apah y contarle todo y rogarle que haga usos de sus poderes y me saque de ese espantoso hueco de color verde con olor a grasa de auto. No fue así. Tampoco mi viejo murió infartado al saber la noticia (que era lo que más temía) pero tampoco me preguntó como estaba yo. En realidad en ningún momento nadie quiso saber cómo estaba YO, sólo importaba que el gordo maicena con leche condensada estuviera bien. O no.

Después de dar nuevamente mis datos que fueron ingresados en un sistema, fui a parar a una guardia que sería mi "Calabozo Vip" y donde encontraría a mi primera compañía que sería una anciana llamada Marta sin H Carmén que haríamos una dupla incomparable (?).

Cuando el aire se cortaba con tijera (!!!) una voz ronca dijo: 'Venga, traiga sus manitos, es hora de pintarle los dedos para su prontuario...'

Ahí tuve dos reacciones inmediatas: 1) mensajear a mi soul mate y decirle: Me están pintando los dedos, me muero de la emoción y 2) desmayarme.

(Continuará)

Fran preso

2008-06-13T22:19:00.005-03:00

Yo antes de mi cumpleaños tengo una semana previa del orto. Es malísima, paso por mares de llantos, de risa, de emoción, de odio y bronca... picos anímicos en sí; y este año vaticiné que esta semana previa sería la peor de todas... Aun así no, me equivoqué, se dio todo de una manera normal (como a mi me gusta) y hasta llegué a planear el festejo de mi cumple (años anteriores era lo peor que me podía suceder) pero por motivos varios tuve que abortar la idea y dosificar:
jueves, cena en Barracas, viernes cena y capaz cine con Botona, sábado 14 (el día de mi natalicio) light en casa con algún invitado de la flia., llamados, sms, mails, etc y domingo laburar hasta las 20hs. y después irme a comer un guiso de lentejas con marihuana que mi amigo Andrés ofreció hacer (?) para amigos del colegio y aprovechar para festejar mis 28.
Sin embargo esta semana no podía ser del todo normal, sepan que me las ingenio para dar que hablar, de alguna u otra manera...

El jueves transcurría normal: el técnico cambiaba el motor quemado de la heladera, el perro amenazaba con comerse al sr. que mostraba su cuenca anal, yo desayunaba a escondidas en mi cuarto y con Botona decidíamos ir el viernes a un cine barato de Florida dónde seguro veríamos dos películas al precio de una, pero que una sería Duro de matar. Pésimo.
El mismo día también decidí ir con el auto a la facultad porque de ahí me iba a Barracas a comer y a chusmear unas picanteces que ni puedo reproducir. Y así fue como habiendo pasado una cuadra a Juramento y sobre Cabildo paro en un semáforo, mientras mis cuerdas vocales tocaban las notas de Disco Inferno (porque tengo una semana sumamente Disco y no paro de bailar) y cuando pongo primera para salir siento un PLLLUuUuuM fatal que me sacude al ritmo del tema de Fiebre de sábado a la noche.
La primera reacción fue mirar por el espejo, pero créanme, no había nada ni nadie hasta que se divisó una mano que emergía de las bajezas de la calle para pedir ayuda. Yo de entrada empecé a putear por mi suerte y lo primero que hice (aparte de pensar en que mi viejo me partiría el resto del baúl en la cabeza) fue apagar el estéreo y dirigirme hacia un costado de la virulenta avenida.
Tuve que acercarme al mogólico que con la moto me había chocado. Al mogólico que me había comido estando YO parado y que alegaba que yo había frenado de golpe (cuando repito: estaba en el semáforo) y al tarado imbécil conchudo de poca leche que no dejaba de mariconear por su piernita entumecida. Grandísimo hijo de puta sos obeso de 2 mts y te quejás por una motito encima de la pierna? Hacete hombre, puto traga polvos.

Sepan disculpar.
Aun así me controlé y le pedí que se calme que ya venía la ambulancia, que no se mueva, que deje de hacer tanto espamento porque le iba a pisar la cabeza con mis Converse blancas e iba a desparramar su poca materia gris hasta Plaza Italia. Finalmente llegó la policía, y posteriormente la ambulancia y créanme de nuevo que casi el cerdo se cae de la camilla cuando se lo llevaban.

Cuando el gordo valor se fue, nos quedamos con los agentes chusmeando, hablando del siniestro, del hermoso día que había pero del viento fresco que se veía venir. A los minutos cayeron dos oficiales más y ya eramos 5 los que charlabamos como locos: que sí, que no, que es un boludo, un mogólico, una moto de mierda, que le voy a hacer un agujero, que vos estás imputado.
Perdón, imputado YO? Me chocan y yo soy el imputado? Me están cargando? Chicos, tengo dos clases por delante, una cena en Barracas y una trasnoche de chismes hasta quedarme sin saliva Y UDS. ME DICEN QUE YO ESTOY IM-PU-TA-DO?
No lo comprendí bien, hasta que los dos representantes de la ley que habían llegado último, llamaron a dos personas para que sean oyentes cuando se me leyeran mis derechos.
Cuando me dijeron entre otras cosas: "tiene derecho a un abogado..." y "tiene derecho a una llamada", pensé: momento, qué mierda esta pasando acá?...

(Continuará)

ASJSjAJSSJjASD (?)

2008-06-09T12:56:00.001-03:00

(Recuerden que hay más de Fran en Revista Alrededores)

Redactor

2008-06-02T16:23:00.005-03:00

Estaba pensando que este blog divinísimo ya tiene más de 4 años. Una locura. Y en 4 años hemos pasado por un montonazo de cosas y muchos de Uds. aun siguen leyéndome aunque ya no somos los 150 comentarios por semana o no batimos records de otras índoles. Cuestión que ayer pensaba que Uds. deben ser los lectores más apestosos del mundo, porque bueno, yo soy un cerdito que les cuenta desde cosas escatológicas hasta las aventuras más disparatadas de mi flia. (y recuerden que no conocen el blog secreto de Fran, sino se desmayan 5 veces por minuto) y siguen viniendo, les gusta, putos!... entonces: CÓMO no contarles a mis pedorros lectores que Fran estrenó columna de humor en una revista web? CÓMO no invitarlos a que sigan leyendo y aprovechen los contenidos de la misma? En fin, la invitación está hecha y los espero por ahí, igual nada... acá esta la posta.
No, mentira, la posta está en otro blog, el misterioso.

(Estén atentos a nuevas entregas antes que me den una patada en el culo)

Se vino la pachanga

2008-05-21T14:50:00.003-03:00

From: Fran
Sent: Martes, 20 de Mayo de 2008 01:10
To: Grisel
Subject: Re: Hola vida....

Bueno, resulta que soñé con vos, que estabas enferma en cama y no podías moverte. A todo esto me enteraba que en el puente del Tren de la Costa Maipú tocaba Vilma Palma e Vampiros y no podía fallarles, así que arreglaba ir con alguien pero a vos no te decía nada porque sabía que te ibas a morir de la angustia. Cualqui.
La cuestión es que estando en el recital, yo cantaba como una cotorra desesperada al sol y JUSTO vos me mensajeas preguntándome cómo estaba, qué hacía, bleh...
Yo, ni lerdo ni perezoso, te decía que estaba todo bien, boludeando por la calle y como no podía guardarme toda la data solo te tiraba un tip: AUUUu AAhh AAAAH!

Me tentaba tanto, pero seguía cantando como un niño quinielero.

Soy una porquería pero te adoro hasta Groenlandia.

Fran

(Y cantaron todos sus grandes éxitos!)

Mientras tanto Fran...

2008-05-16T20:00:00.006-03:00

Creo que estuve un poco ocupado y aproveché y dejé el vídeo de Hedwig haciéndome el aguante, pero mientras tanto Fran...

- Encontraba a un compañero del colegio por facebook que hace 10 años no ve y descubría que esta herramienta social no sólo es un capricho pintoresco, también sirve en serio!
- Encontraba a otro compañero del colegio por google y concluye en que todos se están quedando pelados, no tienen hijos pero viven solos. Por suerte Fran conserva su melena de Lion King.
- Se da cuenta que los nuevos chiches más hermosos del planeta que tiene (lcd 17'' wide y cámara dig. 8.2mp -que no le prestará a Botona-) en nada se comparan con el wok que se compró y que promete cambiarle la existencia.
- Duerme un día 5 horas y otro día menos de 4, pero se saca una materia anual de encima y una libre y se alza con el regreso de la suerte académica, luego de ser violentamente atacado y tratado de anarquista popular en una mesa de examen en febrero.
- Lo ve de casualidad a su ex colgando ropa en su lavadero en un alto piso, desde la calle pasando a 70 km/h con el auto. Eso es tener vista.
- Decide dejar una materia anual por una cuestión de stress universitario.
- Piratea a Amy Winehouse y promete imitarla en sus comportamientos con las drogas.
- Es invitado como integrante de honor a una súper boda en diciembre con la condición sin qua non de llevar a un novio, y en esto piensa que su vida se parece a la de otra persona con blog muy conocido con la temática de encontrar novio para llevar a una boda ( Cita a ciegas) con la diferencia que Fran la rompe.
- Saca fotos indiscriminadamente y prepara lanzar un álbum en su facebook al que sólo pueden llegar privilegiados.
- Hace su primer chaw fan a horas de rendir y no le importa un pito perder tiempo, es más, nomina a su primer plato oriental como "chau fran". La flia. devora los granos como gallinas locas.
- Lanza un blog oculto donde promete no callarse nada. Ya está haciendo furor en Europa Occidental.
- Pide en un Mc Donald's lo que antes se llamaba menú porteño y se lo cobran $12 a lo que reprocha a la cajera: me asaltaste, sabés?

(Chicos, no me alcanza la vida para vivir ¿?)

El origen del amor

2008-05-01T16:11:00.005-03:00

El año pasado en una materia que mezclaba un poco de filosofía e historia tuve la suerte de leer algo de mitología (puntualmente a Odiseo y la prefiguración burguesa, etc etc) y me crucé con la teoría del origen del amor de Platón. Desde ya lo pasé por alto, no tenía pruritos tan desarrollados con el amor en ese entonces... pero cómo es la vida eh! este mismo tema me cruzó de nuevo de una manera arrolladora.
Parece que alguien sin saberlo quiso darme un mensaje y me puso de frente a una película llamada Hedwig and the angry inch (hacen click y pueden leer un poco la sinopsis). El film viene de un musical de bajo costo del off de Broadway y trata sobre la vida de un transexual que busca "su otra mitad", en resumidas cuentas. Ahora, como leer a Platón es un tremendo embole, dejo un vídeo que es parte de la película, con subtítulos, que resume todo el pensamiento del origen del amor (que hay que conocer) y que es grosísimo tanto el mensaje como el tema. No se ortiven y mírenlo.

(Los últimos dos minutos son una gloria)

ESTE blog ayuda.

2008-04-29T13:29:00.003-03:00

Esto viene como dato informativo únicamente. Para comenzar debo admitir que las 4 últimas semanas este blog recibió un caudal de visitas las cuales venían en búsqueda de alguna información acerca de Gaby Alvarez. Nadie puede imaginarse como semana tras semana los diferentes métodos de rastreo apuntaban al ex rrpp y se posicionaban en la cúspide del ranking dejando lejos al segundo puesto. Bien, esta semana y la anterior cambió todo. Ahora la gente está enloquecida, no para de entrar buscando ¡consejos para reconquistar a sus ex's! Las búsquedas varían entre: reconquistar a ex, métodos para atraer al ex, no fracasar con un ex, etc. El tema es que Gaby Alvarez quedó en 4to lugar precediendo a 3 posiciones del nuevo tipo de sondeo.
Ya saben chicos, este blog los ayuda! Prontamente más tips para que juntos reconquistemos ex's y sigamos fracasando por la eternidad!

(Se oyen propuestas)

Franciscanas

2008-04-24T00:39:00.004-03:00

La verdad que estos objetos del demonio dejan mal parado mi nombre (y mis ganas de ser Papa, ya volveremos sobre eso) y la cuestión es que yo creo que habría que condenar a latigazos eternos al organismo que los utilice. Nada más que eso, me voy a estudiar porque estoy a horas de rendir una pavadita de parcial y recuerden algo: ni con medias ni sin medias, hay tabla igual.

(También volveremos sobre los latigazos pero en otro contexto)

Eso que tu buscas 2

2008-04-15T13:32:00.004-03:00

Más gente llega a MaT de pedo buscando en Google:

- Tobillos inflamados
- culo de una quincerañera
- mi perra se mea encima mio
- perdida de moral
- cocineros putos/ los putos en utilisima
- "vamos con el bambi"
- manteca rancia diarrea/ manteca en el culo
- cola saliva hermano amiga
- palabras para reconquistar a tu ex/tips para reconquistar a un ex
- palabras que usan los villeros
- como ordeñar a un hombre sexualmente
- porque la grasa de moto no sale con agua explicacion quimica
- culos llenos de caca/ como dilatar un culo
- bomberos de manteca (!!!!?)

(Igual no me sorprende nada)

Hoy me muero

2008-04-11T13:37:00.008-03:00

Ya vi imágenes por todos lados, oí y leí excelentes críticas y conocidos me tiraron algunos datos, etc... pero nada nada nada me calma. Estoy enloquecido y en cualquier momento me desmayo acá sobre el teclado negro hermoso que tengo.

Mañana voy a estar updateando este post y voy a contarles si es como dicen y no interpreta nada del American Song Book. Igual nada, sería lamentoso que realmente sea así pero a esta altura no me importa.

(Rod soy tuyo)

12/04 Merecía pasar una noche maravillosa porque vengo pregonando este recital desde diciembre, así que imagínense. Lo bueno es que yo no tengo fanatismos, posta, pero lo de anoche me partió el cerebro porque en pocas palabras: el flaco este es un groso mal, la banda es impecable (estaba la saxofonista que me llena de vida) y el repertorio rozaba la perfección orgásmica. Por qué no fue la perfección? Porque no canta temas del American Song Book y está bien, en esta aldea no todos sabemos de clásicos americanos. Algunos tips soñados:

* Una compañía celestial: Grisel y Lisa

* Conocí a mi colega megaestrella Cruella de Vil y es grande como el señor. Chicos, es un ser luminoso y tiene sendos contactos con el poder.

* Lo encontré a mi queridísimo lector Leo que tras hacernos peregrinar horas por el pueblo de Liniers, porque no encontraba su auto, se ofreció amablemente a llevarme a mi hogar. Ah, previamente, asaltó a un camión que regaba unos quesos untables.

En síntesis, fue imperdible, así que los que no pudieron ir tienen la eternidad para sufrir y llorar, que no es poco. Los amo.

Sepa por qué se me avecina una crisis

2008-04-07T03:20:00.002-03:00

1. Noche de viernes: miramos un poco de Sex and the city en casa de Botona y me fui porque tenía que irme a dormir.

2. Tengo una torre de cosas para leer y todo es severamente aburrido + plantear 3 trabajos prácticos donde intentaré no caer en temas sexuales o escatológicos que tan bien me salen.

3. Botona me dio un punto 11 para el post anterior que era recontra genial pero me lo olvidé.

4. Esta semana que empieza tiene toda hora con cosas ruines para hacer. Menos mal que la planeo terminar arrojándole un slip perfumado a mi amigo Rod Steward. El viernes.

5. Me dieron un aumento de sueldo tras una hora de debate donde se tocaron temas del interés nacional: modelo económico 2003-2007, nuevas medidas económicas, economía de guerra (rusa) + NEP, inflación + INDEC, cacerolazo 2008, "teprendotodofuegodameelaumento".

6. Ando con la película "Legalmente rubia" en el morral, preparada para ponerla en cualquier dvd que encuentro.

(Terminé de verla hace un rato)

10 claves para reconquistar a tu ex y fracasar en el intento*

2008-04-01T13:48:00.004-03:00

*No todo se basa en experiencias personales.

1) Amiga/o, puedes darle su espacio, no asfixiarlo/a, verlo/a una o dos veces por semana, de las cuales muchas horas se irán en dormir o películas y lograr así el buscado espacio libre, pero no obstante, siempre le faltará el aire.
2) Trata de hablar todo para que los problemas no se acumulen, no se arrastren y no salten 3 meses después cuando discutan por la cantidad de sal en la comida... pero siempre algo quedará y por más que hayas desglosado conflictos por horas volverán a formarse como el policía malo de Terminator 2.
3) Ayúdalo/a con sus tareas pendientes: organizar para pintar la casa, comprar ese utensilio de cocina que faltaba, ordenar ese rincón, haz una lista de comercios y precios para que su trabajo sea más sencillo! Lástima que aun así, las tareas seguirán pendientes.
4) Palabras claves: Oír, aconsejar, mantener la calma, estar presente siempre. Igual nada, al fin de cuentas todo luego se transforma en: "no me prestas atención, sacas lo peor de mi, cuando te veo estoy mal".
5) Ser amiga/o y ex con ganas de algo más, así podrás ponerte en posiciones claramente identificables y poder ejecutar buenos consejos! Igual de nada servirá, después serás contradictoria/o.
6) Intentarlo todo antes que todo se vaya a la porra, así sabrás no sólo que lo intentaste sino que lo lograste. Es claro que sólo se logra ser un/a pelotudo/a que está en el medio del camino y que apartándonos todo sería mejor.
7) Identificar el problema y trabajar en ello arduamente. Son tiempos difíciles y lo difícil es saber que finalmente el problema es uno.
8) Tips generales: nunca hablar mal de la flia. del/a ex, demostrar que la flia. de uno le da la bienvenida, hacerlo/a sentir parte de todo, que sepa que es lo más lindo sobre la Tierra y que sepa que nuestro amor está intacto. Lamentablemente nos encontraremos con situaciones como: te esconde de su flia., tu flia. no le interesa, el/ella nunca son parte de algo y nunca lo fueron, nuestro amor lo quieren pero para saber que lo tienen.
9) Una buena idea es armarles un blog íntimo y regalárselos. Allí podemos expresarnos de otros modos: escribiendo, armando otro puente y distinto tipo de comunicación, agregando vídeos, música, etc y si se quiere es un obsequio para siempre. Ojo, amiga/o, puede pasar sin pena ni gloria.
10) Hagas lo que hagas, todo fracasará pero no es el fin, no, la cosa se pone hard rock cuando el/ella piensa que tus métodos de reconquista son un tanto obsesivos, que parten del doble discurso y que se esconde todo un manejo psicológico y no obstante piensa que vas a cometer un crimen amoroso, matarlo/a y por eso ya piensa en dejar su denuncia en la comisaría más cercana.

(Como verán, el amor mueve montañas)

Cadena

2008-03-26T01:23:00.004-03:00

Mi vieja, entre ruidos de platos y ollas, le grita a mi hermano para que corra la moto de la puerta de entrada.
Mi hermano, con las manos engrasadas, corre la moto, mancha la pared, la puerta, el picaporte, engancha una planta (rosa china) con algo de la moto dejando todo un quilombo de tierra en el piso y le grita a mi viejo para que corra al auto porque ahí molesta, porque ahí iba la moto y su bicicleta.
Mi viejo, haciendo miguerío para darle a unos pajaros sale, pisa la tierra que cayó de la maceta, hace barro hasta el auto y desde el fondo se queja por la tele que alguien dejó a un volumen desorbitante.
Me grita. Me dice que baje esa tele que así no se puede vivir, que desde el fondo se oye (la dejó así él mismo), me dice que dejé el auto torcido y por eso no entra la moto, me caga a pedos porque mi bici ocupa espacio y porque hay dedos con grasa en la ventana de mi cuarto.
Yo, voy y apago la tele, le seco los platos a mi vieja, le dejo a mi hermano la escoba y la pala cerca de la tierra y le comento a mi viejo que mi bici se la regalé a un indígena promedio.
Yo que no tengo moto ni me engraso los dedos vuelvo a mi cuarto y sucede lo peor: encuentro al perro con una mancha de grasa en medio de la cabeza.

(Y le grité)

Eso que tu buscas

2008-03-22T15:58:00.003-03:00

Nueva sección. Esta semana, la gente usando Google o Yahoo llegó a MaT sin querer buscando:

Podemos ver que Gaby Alvarez está más que de moda y que nuestra adorada Anamá escaló posiciones en la voz popular. Ahora, qué onda con la manteca para perros (siniestros!), o la manteca en el culo (cerdos) o las bombachas cagadas (roñosos de mierda!)? qué les pasa con Luciana Salazar? o lo peor... a quién se le ocurre festejar un cumpleaños al perro? La gente no tiene escrúpulos.

(Mi blog es maravilloso, sigan llegando así)

Tiembla la Goris

2008-03-17T22:08:00.004-03:00

Recuerdo cuando hace algunos años propuse como chica bond a la mismísima Anamá Ferreira y que se armó tal despelote que mejor ni pensarlo. Y ahora, como si nada, la muy turra se manda y se anima a encarar no sólo a la primera Evita negra (hubo una mulata en Brasil pero ellos no entienden nada), sino mal hablada, mala actriz y con tremenda verruga en la cara. Esto me hace pensar que en realidad Anamá está más allá de todos nosotros, nos tapa el culo y es una genia mal... Anamá ya es argentina.
Algunas de sus frases:
"Sé que voy a despertar mucha polémica"
"Hice la sesión de fotos con el tema de la comedia musical y me emocioné cuando me ví ante el espejo"
"Que la gente se quede tranquila porque no voy a cantar"
Es divina. Anamá soy tuyo.

Fuente: Puroshow.com

(Posta que la imagen es todo, está soñada!)

Alarma!

2008-03-13T22:21:00.001-02:00

(Qué cagadón...)

Sebastián ronca

2008-03-10T18:14:00.003-02:00

Dos líneas ejes para entender de qué hablo:
*Me fumé un churro bañado en chocolate.
*Mi hermano encontró otro modo de fastidiarme.

Hace unas semanas, entre dormido, escuché que mi hermano había desarrollado un nuevo tipo de ronquido. Algo casi fatal para los oyentes. Pero pasó... uno podía hacerse el boludo y palmar de nuevo.

Anoche, debo confesar que me fui a dormir bajo los efectos químicos de alguna planta. Previamente me bajé una botella de Coca Cola Zero (evitando las calorías), salí a ver las estrellas (se estaba nublando), lavé un slip verde y cuando vi la cama, deliciosamente bien armada, opté por no dilatar* más e irme a dormir. No puedo explicar la sensación terrible que conllevaba estar acostado escuchando un poco a Isabel Pantoja, un tema mortal de Keane y conociendo algo de Bajo Fondo más estar re loco. No entendía un pirulo y ya eran las 3 de la mañana... o más, o no sé... lo bueno es que me dormí.

Cuando los palitos digitales del reloj formaban las 5.34, volví violentamente del mundo onírico para caer en la cruel realidad de la noche en mi cuarto: Mi hno. roncaba como serruchándome el húmero, como golpeándome a martillazos la rótula, como clavándome destornilladores en la frente. Es increíble como este chabón de poca monta ronca y no sé por qué pero no puedo despertarlo, me da miedo que pegue un salto o que se atragante con su saliva o que me putee fulero. No sé que hacer. Entonces me la pasé media hora en la cama retorciéndome, pensando qué mierda hacer, torturándome por la dicha de la puta vida que me había tocado y sintiendo como mi mal humor crecía en cada minuto. Realmente, a esas horas, la desesperacion parece ser más macabra, parece apretar más.
Entonces tosí repetidamente bien fuerte. Nada. Estornudé falsamente 3 veces, con suma exageracion. Nada. Reté al perro sin motivos y... nada.
Me quería morir, era lo mejor que me podía pasar.
A las 6.07 me levanté, algo tenía que hacer y lavarme la cara, mear y tomar más gaseosa o agua era el plan ideal. Obviamente nada de esto podía salir como correspondía, ni bien salgo de mi cuarto me llevé puesto al pedazo de animal que tengo como mascota, terminé perdiendo el control de mi descontrolado cuerpo para no pisar aun más al bicho y concluí dándome con la cabeza en el marco de alguna puerta. El chichón que enseguida asomó tenía vida propia.
Para todo esto mi vieja cagándome a pedos por el quilombo que hice. Qué incomprendido.

Me tomé mi tiempo. En el baño aproveché a buscar alguna cana en mi nuevo corte de pelo, me senté en el inodoro con la tapa baja y leí un poco la revista Viva y limpie el espejo con papel higiénico. En la cocina sólo bebí agua y me tomé una aspirina, ya se me partía la cabeza. Creo que fumar cosas malas me provoca dolor de cabeza.

Finalmente volví a mi cuarto, tratando de no romperme la cabeza de nuevo, intentando no pisar al perro o al gato y no queriendo despertar la ira de mi madre. Cuando llegué a mis aposentos, me recosté y respiré hondo y apenas cerré los ojos mi hermano tosió, estornudó 3 veces, se dio vuelta y comenzó a roncar de nuevo...

*Mi intima amiga Botona dice que lo mejor es jamás dilatar.

(De chico le tapaba la nariz y la boca... ahora me puede llegar a matar)

Todo por la pizza

2008-03-06T20:21:00.006-02:00

El lunes recibí la grata noticia que había vuelto al talle 40 de pantalón. Qué efímero puede resultar. Primero porque yo no soy de cuidarme ni tampoco de estar todo el día comiendo. Segundo porque es un talle nada más y no es que estoy en peligro de muerte por obesidad. Me siento un taradito que sólo piensa en su peso. No es así.

Casi al unísono detecté que se me está cayendo el pelo mal, pero mucho, me siento absolutamente calvo. Y esto puede parecer efímero también, pero no es así, no. Primero porque a la mayoría se nos vuelan las chapas y segundo porque según mi familia, tengo tendencia hereditaria. Aunque cerca de los 28 años aun mantenga el 90% de mi cabellera de principe valiente.

También me muerdo las uñas, tengo manos anchas y dedos cortos como mi viejo, no soy ni alto ni petiso, tengo pies feos, pestañas cortas y tengo culo de pato. Pero contra todo esto, haciendo contraste, tengo todo en su lugar, o eso considero. El culo está duro y la papada está controlada.

Igual se preguntarán a qué viene todo esto, y creo saber cuál es la respuesta: que hace más de dos meses que no como pizza comprada. Ahí tienen una excusa por la imagen que puse. A mi no me molestaría volver al talle 42, ni tener una leve papada o usar al culo como depósito de harinas... yo quiero un poco de pizza che, provolone con jamón, napo, o de cancha, al-go!

Estoy en crisis absoluta y mi cuerpo no hace más que pedir harinas y demás panificados, y hago un llamado al Estado: Hagan algo con el precio de la papa en nombre de mi humor.

(Es cuestión de días para que me engorde todo, sepan aprovechar mi figura)

Otra que Dorothy...

2008-03-03T11:58:00.005-02:00

Algunas frases que trajeron los tornados y fueron depositadas en el MSN:

"... la Oklahoma latina"

"... zona norte es el primer mundo sin dudas"

"Donde esta Helen Hunt cuando la necesitamos?"

"prefería la nieve"

"ya no se puede ir ni al río..."

"Kansas no quedaba tan lejos al fin"

"pensé que me moría"

(Esta última fue de una amiga que vive casi en Ezeiza y allá no había caído una gota, pero suele ser solidaria con los sentimientos de uno)

Elle, soy tuyo

2008-02-25T20:48:00.004-02:00

Se supone que yo estoy estudiando sin consuelo ni descanso para rendir los finales de esta semana. El de mañana por ejemplo. Pero aparte de estudiar y corresponder a mi carrera, me vi en la obligación de venir a contarles dos cosas que me tienen enloquecido. La primera y la más grosa mal es que me compré la película Legalmente rubia. Me quita el sueño. La otra cosita que quería contarles, que realmente pasaría por alto, es que cedí el asiento en el bondi a una albina de aproximadamente 18 años pensando que era una viejita de mierda. Nada, cosas que pasan.

(Vean esa imagen, vean por Dios!)

Monica Bellucci

2008-02-24T00:06:00.002-02:00

Algo especial me pasa con ella. Me paraliza, me saca el aliento, me suspende en el tiempo y llena mi cuerpo como de bolitas de telgopor, rodeándome con un silencio único, con una suave melodía que nunca empieza y nunca termina.

No me interesa si habla en inglés, italiano o francés. Si viste un apretado vestido oscuro con altos tacos o un solero a lunares y no lleva nada de maquillaje y su pelo recogido. No me importa si camina por una calle atiborrada de gente que observa o se refugia en la cocina y lava con fuerza unos platos.

No me ofende que acepte papeles de prostituta, ni que siempre muestre su cuerpo jugando en varias escenas de sexo.
Monica es la única mujer que me enamora, que me abstrae de mi eje, que me hace olvidar los deseos fálicos. Me desespera porque es tan lejana como cercana, tan clásica como moderna. Tan mujer como hombre.

De todos modos no pasa por un amor, no, sino que ella se presenta tan armoniosa como revolucionaria y más allá de sus papeles, ella sí le hace el amor a la cámara en cada toma. Me opaca su mirada, me minimiza.

Monica, soy tuyo.

(Recomiendo: Malena y Combien tu m'aimes?)

Contacto

2008-02-18T11:30:00.003-02:00

(Y que le pongan un caño)

Accidente

2008-02-12T13:57:00.000-02:00

Yo nunca llegué a contar bien que pasó con mi viejo hace poco más de 6 meses... y realmente es muy largo, pero podría resumir cuestiones y enumerar que pasó por múltiples infartos, estuvo en coma farmacológico 50 días, se llenó de escaras, tuvo insuficiencias renales, pulmonares, cardíacas, infecciones en todos lados, neumonía, adelgazó más de 25 kilos, delirios de a ratos y una recuperación casi mágica cuando el pronóstico de entrada era el peor.
Meses después, este sábado pasado y a raíz de no cuidarse como correspondía tuvo un ACV (accidente cerebro vascular) y la sacó baratísima, porque sólo estuvo con parálisis en la cara y todo un brazo y luego de pasar entre neurología y cardiólogos durante 3 días le dieron el alta.
Este post escapa a la rutina de MaT y viene a sembrar conciencia (?), los invito a que investiguen algo o lean unas líneas acerca de estos dramas porque no les voy a decir que se pueden evitar, pero sí se pueden amortiguar muchísimo.

Pueden leer más en:
Medline
Tu otro médico. com
y obvio: Wikipedia

(Él está bien, tomando mate en el comedor...)

Miky moko

2008-02-04T21:30:00.000-02:00

Chicos, ya estoy grande! Me saco los mocos cuando freno en un semáforo del microcentro! Soy tan feliz! ¬¬

(Los pego en un tisú, no me los como)

Terapia

2008-01-28T23:53:00.001-02:00

Varios me insinuaron que una personalidad como la mía se vería altamente potenciada con la terapia. Otros dijeron que sería una máquina imparable (eso lo dije yo), otros acotaron que siempre viene bien. Otros lo recomendaron fervorosamente porque la gente que hace terapia en su mayoría quiere que el resto también haga y otros con un poco de saña lo recomendaron como si lo mío fuera patológico cuando en realidad los que tienen graves problemas son ellos.
El quit ( o quid, creo que es lo correcto) de la cuestión es que hoy empecé nuevamente terapia luego de años. No sé qué pretendo, bah sí... y no hubo nada maravilloso, ni mágico, ni gracioso, ni me caí, ni golpeé a la mina con la puerta o le tiré los lápices, ni nada. Fue normal y ya eso en mí es mucho pedir. Sólo quería que sepan que estoy haciendo cosas por mi, que la estuve pasando mal y que en cualquier momento les pego un buen tiro a todos juntos y me la chupan bien chupada.

(Los amo)

Sir Rod

2008-01-23T20:56:00.000-02:00

Hace casi un mes de esta adquisición y sentía punzante culpa sobre mi por no refregárselos por la cara.

(Igual esto de las anticipaciones como que me molesta un poco... con Soda Stereo fueron 3 meses de espera, ahora casi 5... pero el descuento lo vale, changos)

Una vez más

2008-01-11T17:52:00.000-02:00

Voy a violar la intimidad de una persona pero es que no puedo dejar pasar este dato y pienso que toda esta movida me convierte en periodista de espectáculos o algo así... La cuestión es que... se acuerdan de Fabi? mi compi de laburo? Fabi, la que escribe mal las direcciones de google o yahoo... ESA! Bueno, encontré un papel con sus pensamientos, con sus profundidades, con sus notas de vida y lo siento por ella, pero vamos a compartirlas con Uds (textual):

"Existen 2 maneras de ser feliz en esta vida, una es hacerse el idiota y la otra serlo."

"Es mejor tener la boca cerrada y parecer estupido que abrirla y disipar la duda."

"Disfruta del dia hasta que un imbecil te lo arruine."

Fabi, qué pasa máma?

(Lluvia de corazones, chicos)

África

2008-01-05T23:59:00.000-02:00

Hace unas semanas me colgué viendo una de esas películas vespertinas y domingueras que telefe pasa con tal de no quemar "tanto" a los Simpsons. La cuestión se basaba en un enredo romántico dónde uno de los protagonistas, ante la destrucción de su corazón, decidía irse leeeejos lejos. La frase en off decía algo así como que los seres humanos, las perfectas mitades de una naranja, cuando optan por alejarse del gran amor es porque creen que es la solución para encontrar un amor nuevo y olvidar al otro, a la fuerza.
Es cierto, en las crisis algunos huyen... a la mierda, a Mar del Plata o como yo deciden meterse ("averiguar" chicos, hay que pagar y en dólares*) en un voluntariado en Ghana y cuidar chiquitos**. A todo esto, está re de moda, apréndanlo urgente.

Vengo interesado en el tema, realmente no importa el país, sino irse y romperla como Pilar Bauzá (ella es voluntaria porque tiene guita, es así) y leyendo un poco me encuentro con esta FAQ que hizo de mi noche una algarabía descontrolada y terminé por cancelar cualquier viaje, ya soy feliz:

¿Y qué ocurre con los visados, las vacunas y todas esas cosas horribles?

Chicos, si ya me ponen de entrada "cosas horribles"... yo no sé que decirles, de todos modos la respuesta es un poco deprimente, dice que "tanto para ir a África como para Sudamerica hay que vacunarse de fiebre amarilla, cólera, etc. etc."

Lo lamento mucho, vayamos entendiendo dónde vivimos.

(También dice que lo más probable es que te agarres malaria. Es genial!)

*El pasaje tiene un precio irrisorio y estar allá un mes cuesta u$s 250, vayan imaginando...

** No les va a interesar, seguro, igual no les doy los datos por si a algún vivo se le ocurre ocupar mi plaza.

Imagen: No encontré nada simpático de África, así que puse al cantante. Otro que la rompe.

Popurri navideño

2007-12-25T21:05:00.000-03:00

- Conocí a un nenito llamado Abel.
- Sepan que Cristian Castro indujo el nacimiento de su hijo para que nazca el mismo día que Walt Disney, creyendo que el niño será creativo como el congelado señor dueño de Mickey.
- Estoy con ataques de pánico.
- Sepan que Mariana De Melo sana gracias a los rezos de mi madre.
- Mis sábados empeoran semana tras semana, el último lo dediqué a ver un recital de Piero por Crónica tv.
- Tengo un contacto en el msn que me aburre hasta darme ganas de quedarme postrado en una cama.
- Quiero ser Carly Simon.
- En una semana del orto pasé en medio de 3 recientes accidentes de autos, vi una mujer caerse de un colectivo y oí 2 gatos culear.
- El sexo es un lujo claramente agotable, apréndanlo.
- Quiero una chinchilla.
- Hago todo mal.
- Sepan que estéticamente se conciben 1 o 3 signos de exclamación. 2 es de pordiosero y 4 o más es de needy.
- Para todo esto, feliz navidad, feliz para Uds.

(Chicos, Santa no me trajo nada de mi lista y encima ni asomó. Un desgraciado eh ¿?)

Querido Santa:

2007-12-17T11:44:00.000-03:00

Había armado una listita básica para que tengas la opción de ver que te convenía regalarme. Obviamente cosas muy necesarias que bien podrían formar parte de la canasta familiar:

(sin orden de importancia)

- Viaje al sur (all inclusive)

- Helicóptero, rústico.

- Iphone (postalina)

- Mancuernas, pesas 1 o 2, hasta 5kl c/u.

- Notebook, te acepto una económica.

- Auriculares bluetooth para L7 si hay.

- Puff o fiaca, marrón o a lo sumo negro. Tamaño medium.

- Friends, de temporada 2 a 10 (truchas, aclaro)

- Monitor lcd, tranca...

- Play2, negra, porfi.

- Marihuana.

A último momento decidí que mejor no quiero nada, no quiero meterte en un brete ya que seguro en esta parte del mundo andás como muy selectivo (aunque me haya portado de maravillas) y después de todo lo que necesito no es material y quizás vos no puedas regalármelo. Igual si pasas cerca de casa tratá de no hacer 'ho ho ho' porque te juro que te suelto al perro y te vas a cagar. Sin más, soy tuyo.

(Es obvio que dejo la listita a mano de todos, uno nunca sabe...)

Gente

2007-12-11T19:33:00.000-03:00

En uno de mis clásicos ataques de cholulismo, salí corriendo y me compré la revista Gente que prometía tener en tapa a los personajes del año. Ahora entiendo por qué personajes y no personalidades. Yo no pido que me pongan en tapa, aunque deberían por el solo hecho de tener un blog cuando varios de Uds. no sabían aun como cargar un reproductor de mp3... pero ese no es el fin. Conozcan detallecitos de la tapa más esperada del año:

Tinelli está puesto, y espantosamente.
A Charly García lo subieron un escalón y en el fotomontaje.
Tengo mis dudas acerca de otros que fueron puestos: Alcón, Pichot, Ever Banega.
Mejores vestidos: Susú Pecoraro, Susana, Liz, la Oreiro, Araceli, Marianela.
Las sobrias: Carla Peterson, Pampita y Valeria (ambas con panza y de rojo)
Mal vestidas: Las chiquitas de Patito Feo, Flor de la V, Moria Casán, Ludovica, y una de Son de Fierro, que se fue de hot pants dorados.
Hombres: todos iguales, menos Charly que es más villero aun.

Gente de más: Marley, los dueños de Kosiuko, Nik, Airbag, Gaby Alvarez (es algo personal), Carolina Simeone, la hna. de Emilia Attías.
Gente que debía estar pero no: Rial, Lafauci, Diego Leonardi (es así), Nicole y Cubero. Voy Agregando más: Peluffo, la Fabbiani, Gasalla, Carrió y Cristina...
El puma Hernández se fue de remera. No entendió nada.
Está Pow Pow para mi felicidad.
Y finalmente, para que se queden tranquilos, al final la Alfano no se coló.
Es un robo, la revista cuesta $ 8.30

(Querido Santa, estate atento que en breve posteo mi lista de regalos)

Colita de cuadril

2007-12-05T01:02:00.000-03:00

Chicos, olvidé contarles algo TERRIBLE que me sucedió la semana pasada y viene a raíz de las patadas que el auto me venía dando cuando lo cerraba. Digo "venía" porque ahora lo cierro a las patadas, de un mochilazo, un culazo, codazo, etc... Cuestión que entré a un antro de estos donde venden cosas para autos (vieron que huele a goma gastada, a grasa vieja, a plástico ácido, a meo de días, bueno) y ansioso por quitarme este castigo eléctrico pregunté:

Yo: hola, qué tal? Ando buscando una colita de rata... (y se hizo el silencio)

Ahora yo me pregunto, Uds. sabían que esa mierdita que se pone colgando de abajo para descargar la mierda de estática se llama "colita rutera"? No? Yo tampoco.

(Igual ahí no vendían, menos mal)

Conectividad

2007-12-02T00:48:00.000-03:00

Sábado 01/12, 00.49hs.
Suena de fondo Tony Bennet.
Plan de la noche: pasarnos archivos por bluetooth de celular a celular con mi hno.

(Necesito fumarme un faso enorme y olvidarme de mi vida YA)

Felicidad

2007-11-27T23:43:00.000-03:00

¿Alguna vez se preguntó qué es la felicidad? Sin dudas y habrá notado que la respuesta es variada, por eso yo tengo una AHORA y vengo a compartirla en el endemientras: Me encuentran a las 23.44hs de la noche del día martes comiendo torta de vainilla con chips de chocolate y rellena con dulce de leche generosamente acompañanda con un vaso enorme con fresca Coca-Cola. Les juro que tengo todo el slip mojado.

(La torta la hice YO... y así es como vacaciono)

Plaf!

2007-11-23T23:37:00.000-03:00

Desde hace unos días que la puerta del auto cuando lo cierro me da un patadón. Es horrible, porque según serios testigos, me adjudican las peores y más deformadas caras mezcla de dolor y sorpresa. También se me suelen escapar unos gemidos. Las cosas como son. Pero, como suele ser costumbre en este blog, les traigo una noticia de hace instantes: Cuando bajé del rodado, lo tenía a mi SEÑOR padre detrás mío hablándome como una cotorra portorriqueña, no voy y cierro la puerta y el electroshock hizo que mi mano (acompañada de brazo y antebrazo, es obvio chicos) salga volando y se estampe con una alegre fuerza en el rostro de mi procreador. A todo esto sumemos mi suspiro de herido. Doy pena, quiero que las baldozas me chupen.

(De nada sirve todo esto si no les comento que mi padre estuvo internado 2 meses más muerto que vivo, que está en recuperación desde hace unos meses y que un bife de mi manita pudo haberlo mandado a Chacarita) Tenganme miedo.

Sábado lalala

2007-11-17T21:48:00.000-03:00

Espero que esto no lo lea nadie. Hoy tuve un día nefasto súper nefasto. Resulta que estoy sin pc en el laburo, tengo que hacer cosas para la facultad y lo estuve haciendo en lápiz y papel como en la época de las cavernas + mi ex me estuvo hablando de un cordobés idiota que lo voy a terminar moliendo a palazos + mi papi me pasó a buscar por el laburo y lo dejé manejar a él + estoy escuchando unos compilados de lentos que me hice durante estos años de "corazón roto" + estoy ansiosamente esperando que a las 22.30 hs. empiece el recital de Valeria Lynch por Cronica TV + mañana voy a ver a Les Luthiers y aún no entiendo por qué.

(Igual ojo, tengo una amiga online peor que yo, creo)

Funny (!)

2007-11-13T21:39:00.000-03:00

Este diálogo se dio hoy en la facultad...

Yo: hola, vos sos Facundo, no?
Facundo: sí... pero decime Fanny...

(Les juro que pensé que no viviría para oír algo así)

Terapia

2007-11-05T19:17:00.000-03:00

No puede ser que casi teniendo un teléfono celular último modelo no pueda enviar mensajes multimedia a teléfonos que no sean CTI (ni recibir de otras empresas), simplemente no puede ser. Me revienta que se abusen de nuestra poca capacidad y nos tomen como eternos tercermundistas. También me tiene hastiado no conseguir un laburo copado, no haber ido a ver a Travis, los hombres, el spam, la comida que engorda, mi altura, el ancho de mi cintura, Cristina, el actimel y la gente que maneja mal. Los odio a todos, vayanse a cagar.

(Ay chicos, no saben que bueno estuvo, me siento mejor)

Aterrorizado

2007-10-31T13:08:00.000-03:00

Gente, esto es de carácter urgente: Me levanté con un dolorcito de garganta muy molesto y unas líneas de fiebre y sé muy bien cuál es la razón, a saber: Anoche soñé que me regalaban uno de esos porta-celulares de cuero, que van en el cinturón, son horizontales y con tapita a abrojo. Les juro que nunca tuve tan atroz pesadilla. Mi cabeza se trae algo entre manos.

(Es obvio que no pongo imagen del portaclular porque estoy afectado psicológicamente)

Sola?

2007-10-23T11:30:00.000-03:00

Mi vida tocó uno de sus límites: Ayer la encontré a mi vieja pegando en árboles, palos de luz, etc etc... invitaciones para un "solos y solas". Voluntariamente, encima. No aguanto más, la voy a matar.

(Ah, ojo, dice que de este modo le cobran $5 la entrada ¡!)

Vacaciones

2007-10-17T20:20:00.000-03:00

Algo malo está sucediendo. El cielo se nos va a caer encima, los mares desbordarán... no se sorprendan si vuelva a nevar con granizos a la vez. Cuestión que no me masturbo hace 3 días. Me desconozco mal.

(La imagen nada, es reprersentativa ¿?)

Princesas

2007-10-15T00:11:00.000-03:00

Miren a Britney, miren esa cara de desesperación absoluta, miren como no aguanta una milésima más de segundo. Britney está mal, ya no combina la ropa, está gordita, se olvidó de como bailar PERO por lo menos toma agua mineral (algunos dicen que ahora es alcohólica)... aunque se está dopando más que nunca y ya no dispone de la tenencia de sus hijos, etc etc. TODO MAL. Y esto me lleva a pensar que cuando ella estaba en su mejor momento, era contagiosa su onda y sus temas tan románticos como cachaqueros (por decirlo de algún modo) y no voy a negar que Crazy, Oops I did it again o Sometimes despertaban en mí toda una ira adolescente que me obligaba a canturrear o incluso a mover el culo como una quinceañera llena de granos, pelo grasoso y caderas deformes. Yo a Britney le debo todo y no me interesa que ahora grite, rompa todo... es más, debería drogarse en pantalla, andar con bombachas cagadas, o meterse un dedo en la chochi, total ¿qué más tiene para perder? ¿La libertad? Miren a Paris sino.

Igual la mano de este post viene por otro lado. ¿Recuerdan a Cristina Aguilera? La pobre liliputiense de raíces latinas siempre fue prisionera en la sombra de la Spears, desde El Club de Mickey Mouse hasta cuando ambas brotaron al masivo mundo de la música y es obvio que hubo una triunfadora que arrasó con todo y la otra, ni lerda ni perezosa, se lanzó a cantar en español pensando que iba a ganar algún crédito más. Bueno, tan mal no estuvo. Al final la Aguilera quedó como resentida pero no drogona, ni gorda ni teniendo hijos por todos los rincones. Ahora sí, es una boluda, ¿cómo no aprovechó el mal momento de la ex de Timberlake para ganar terreno y posicionarse como la nueva princesa del pop? No sé, la boluda se hizo cosas raras en el pelo y encima quedó embarazada y nada. Como sea, hay dos caminos claros: 1) Llevarse la torta y después descarrilar con estupefacientes de toda índole + amistades peligrosas + rapadita + comida extra + olvidarse la tanga + divorcio. El otro sendero: 2) Carrera prolija + cuerpo miniatura + letras humanizadoras + ser segunda conciente + el tiempo dirá. La cuestión en definitiva es: una es boluda y que se cague por ser hija de un ecuatoriano pata sucia y la otra gorda llena de guita se caga por ser una adicta... pero momento, chicas, ¡ambas se comieron a Madonna! ¡¿Qué más quieren?!

(Igual ojo, en MaT apoyamos con todo a Britney, la rompe.)

Cuestión de precios

2007-10-09T00:55:00.000-03:00

Chicos, ¡era obvio que me iba a suceder esto! No tolero un instante más sin comer tomate, estoy antojadísimo, sueño con ensaladas llenas de frescos y brillantes cubos de tomate, con crujientes bruschettas, tomates deliciosamente rellenos o uno así nomás cortado en finas rebanadas con aceite y sal. Es insostenible... No quiero imaginarme si prohibieran la pij*! Estoy sacadísimo, me voy a dormir.

(Creanme, hoy comí salsa de una botella como si fuera gaseosa, me desconozco)

Metanse las garras en el culo!

2007-10-01T20:13:00.000-03:00

No aguanto un segundo más. Es tanto lo indignado que estoy que pretendo llamarme al ostracismo y no acercarme más a un televisor, radio o donde quiera que la gente se exprese libremente. Ahora resulta que del día a la noche todos son técnicos de rugby, todos opinan y preveen el exitoso futuro de los Pumas y lo peor: todos conocen el potencial deportivo de Irlando, Francia o Australia. ¿Qué les pasa? Dejen de buscarme, les tengo preparados una serie de tackles, drops, rucks o unas buenas patadas en la nuca hasta que se desangren integramente por dentro. Besos

(Para los que quieren ver más de Corleto, click ya mismo acá)

Habeas data

2007-09-26T00:01:00.000-03:00

Hace unos meses caí en la descarnada tentación que ofrece GlobInfo en cientos de avisos a lo largo de la web. Para los que no saben que hacen estos pelmazos de GlobInfo les cuento que en forma de anzuelo ofrecen que uno tenga al alcance de su diabólica mano información de cualquier persona dentro del país. Obviamente el morbo hace las veces de motor, influye y pensás que vas a encontrar una información que te va a hacer poderoso y vas a poder tirar rayos a la gente... pero el error IMPERDONABLE es que estos soretes mal cagados te llevan a tal punto dónde sólo debés poner el DNI de esa personita y magicamente recibirás una jugosa cantidad de datos en tu santa casilla de mail. Ahora, como animalitos que somos, es lógico que uno de cabeza va y coloca el DNI de uno mismo y la pesadilla recién comienza... Empezás a recibir correos avisándote que la información que pediste ya está lista, que no podés esperar ni un segundo más para acceder a todo ese cúmulo informativo que sólo estas mierdas capitalistas pueden ofrecerte, etc. Tomen esto como una clara advertencia. Durante semanas estuve pidiéndoles que dejen de enviarme ese spam, que no me molesten ya que yo no había pedido nada (Obvio que metí mi DNI, quería saber que saben de mi -¿?-) pero ni el más grande los respetos y protocolares pedidos lograron detener esta presión constante sobre mi. Realmente me sentí tan acosado, tan ultrajado en mi intimidad que me cansé de no tener respuestas y enajenado les mandé unas líneas llenas de pasión:

"Voy a pedirles por última vez que dejen de enviarme esta porquería, les juro que llenan mi vida de odio y asco y no los tolero más, voy a pedir información de Uds. y los voy a ir a buscar donde quieran que estén para molerlos a palos por el resto de mi vida. La cortan YA mismo porque están terminando con la paz de mi vida , cada correo que recibo causa una colitis instantánea en mi ser podrido. Espero que esta vez las cosas queden claras porque sus descendencias conocerán mi ira."

Por suerte, a las 3 hs recibo un correo de estos hijos de puta diciéndome: "Sr, lamentamos lo ocurrido, los e-mails enviados a su cuenta son por un error en el sistema. Le pedimos que recupere la paz y la salud; y cuente con GlobInfo para sus negocios"

HIJOS DE PUTA! Sinvergüenzas, eso son!
De todos modos, los insistentes correos dejaron de llegar y en cierta medida recobré mi paz. Después ocurrió lo que incipientemente conté en el post anterior, me comí un tronquito con el auto... nada.

(Chicos, soy yo o realmente TEA se está encargando de fabricar periodístas de juguete en serie?)

Crash

2007-09-24T00:43:00.000-03:00

Ustedes no se imaginan nada. Vengo de mal en peor, en un lapsus de 10 días estrolé el auto 2 veces. La primera fue una trompada linda contra un tronco, muy bueno, emotivo y digno de contar. La segunda fue una piña de costado y atrás, o sea que pasa desapercibido y es OBVIO que me estoy haciendo tanto el boludo que no se lo dije a nadie. Prefiero olvidar los detalles ínfimos y preparar una buena mentirita. Se los advierto, si los detengo y les digo: "subí que te llevo", tómense la delicadeza de pensarlo 3 veces mínimo, ando como loco mal.

(Igual ojo, manejo muy bien... detalles nomás)

Sufragio justiciero

2007-09-14T01:16:00.000-03:00

Hace unos días se llevó a cabo en el blog de mi queridísima amiga Zoqueta un prestigioso concurso (no es el primero) dónde uno tiene la posibilidad de explayar parte del propio arte y dejar fluir el talento reprimido. No obstante, la edición de este concurso tuvo una particularidad, en realidad dos: Para empezar no estuvo bien visto que yo (potro total) los invitara a votar por mí bajo absoluta presión, donde hay que tener en cuenta que los votantes si bien son objetivos no dejan de ser un grupo cerrado. Por otro lado, y tal vez lo más paradojal, es que la postal de mi adoradísma y encantadora amiga lu+ no fue publicada porque no cumplía con la consigna principal, que era transmitir un deseo... Pregunto yo (y les dejo la imagen de la postal de lu+) ¿acaso los deseos implícitos no valen? ¿las imágenes no hablan por sí solas? En fin, en MaT abrimos un concurso de postales dónde sólo vamos a tener espacio arbitrario para que votemos la creación de Lucía y podamos devolverle a ella las ganas de vivir (?), eso es todo, votemos!

(Es OBVIO que yo voté a lu+ como también voté por la Ley de Bosques -más info en www.greenpeace.org.ar)

Familia tipo 2

2007-09-09T23:06:00.000-03:00

Más megatips de esta especial institución social:

Ven películas argentinas y adoran a Adam Sandler.

Compran el Clarín del domingo y se dividen las secciones.

El padre mira el noticioso de las 20hs.

Lógico, una familia tipo se reune frente al tv a ver cantar al chinito.

Don flia tipo en el auto escucha Montaner. Ella Arjona.

Cae de maduro, al nene le regalan para el cumple colonia Paco.

¡Ahorran!

(Recuerdale visitar la etiqueta de Flia tipo para entender más -¿?-)

Mi hombre al Congreso

2007-09-04T12:22:00.001-03:00

No podía dejarlo pasar y aunque me puse severamente mal cuando me enteré que no iba a "manejar" más al Irizar, yo sigo enamoradísimo de él, cada mitocondria de mi cu-erpo le pertenece y no sería lógico que no hagamos correr la bola...

Es obvio que MinutoUno tiene que ver con esto... where? ACÁ!

(En esa foto está guapísimo, recuerdo que ese día bajó del Irizar y me llamó desesperado... ¿?)

Apdeit ®: Voy a pedirles que me ayuden a hacer trampa y voten por mi postal temática en lo de zoqueta. Si no lo hacen, van a terminar con cinturones gástricos.

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2007-08-26T01:20:00.000-03:00

Irrumpí mi alejamiento social y vine como enloquecido a contarles de manera convulsiva que encontré el wallpaper que iluminará mi desk y llenará de orgullo y júbilo mi corazón. Pueden verlo *acá*, yo no tengo más que decirles, sólo que voy a continuar viendo mi dvd de Rod Stewart que está cantando cada día mejor este flaco... AGUANTE RAD LOK'!

(Recuerden cuán desdichados son, Fran tiene entradas para Soda Stereo)

Parroquiales y tripartita

2007-08-17T17:30:00.000-03:00

1) Más de MinutoUno, imperdible:

La nota entera HERE, ya es muy mucho.

2) Estoy a "esto" de raparme. No aguanto más mi cabeza. Tampoco mi vida.

3) Empresaria number one, una excelente web y estupendos productos, MIAMIGA lu+ se hace cargo de Lola Complementos. Visiten, se caen de culo, yo estoy al borde del travestismo (ahora que lo pienso bien, mejor no me rapo). El link queda en la barra, a vuestra izquierda.

4) Hablando de lu+... Where is she!?, toda la verdad en ReadMe de la mano de Fran Inc. que te hace la tripartita AH-ORA!.

5) Para los que me linkean como "Tirando manteca al techo": no sé de donde sacaron el "tirando". Presten atención o voy a tener que cagarles encima.

(Nos vemos a la vuelta, soretes)

Vestigios del 1er cuatrimestre

2007-08-14T11:54:00.000-03:00

(Con qué ganas quieren que arranque el 2do? EH! Lloro.)

Deleites...

2007-08-09T21:58:00.000-03:00

Nos tapó el agua, el cascarudo este tiene web oficial y entre otras cosas no hay que perderse la biografía... eso y más, ACÁ! y como si fuera poco, la página de Pepe Pompin. Como que es too much.

(Y si uno busca bien aparece el link a la web de Paola Prenat, pésimo.)

Familias tipo: apestan.

2007-08-05T16:09:00.000-03:00

En esta nueva sección iremos descubriendo los placeres y las costumbres que llevan a cabo diariamente estas pequeñas organizaciones sociales basadas en la institución chupa-calcetín. Antes de proseguir, algunos tips para luego meternos de lleno en el material de estudio.
Las familias tipo:
*El padre siempre es el más alto de todos.
*Por lo gral. la nena es la menor.
*La mujer tiende al culo crecido con el tiempo.
*El nene, mayorcito, es el traga y perfectito.
*Gozan de sonrisa Colgate.

Ahora podemos entrar en los detalles más escalofriantes de esta clase:
*La cantidad ideal de integrantes es 4.
*Los padres dicen que quieren de hijos "una parejita".
*No soportan estar encerrados los domingos.
*Todos tienen decenas de actividades.
*Caminan en vereda soleada únicamente.
*Ocupan toda la vereda, van de las manitas.
*Las criaturitas gozan de cantar: "mami", "papi".
*Los padres gozan de comprarles cosas en la plaza.
*Todos festejan el día del niño.
*La peor mala palabra permitida es "tonto".

(No se pierda las próximas apasionantes entregas...)

un NO

2007-08-03T11:56:00.000-03:00

Uno de los peores males que aquejan a la humanidad hoy afecta a mi familia y me quita el sueño. La esencia me quita. No sé cuanto tiempo más pueda mantenerme con vida... mi hermano usa anteojos de sol como vincha. No aguanto un minuto más, tengo acidez.

(Y encima se los acomoda todo el tiempo)