Gente, esto es de carácter urgente: Me levanté con un dolorcito de garganta muy molesto y unas líneas de fiebre y sé muy bien cuál es la razón, a saber: Anoche soñé que me regalaban uno de esos porta-celulares de cuero, que van en el cinturón, son horizontales y con tapita a abrojo. Les juro que nunca tuve tan atroz pesadilla. Mi cabeza se trae algo entre manos.
(Es obvio que no pongo imagen del portaclular porque estoy afectado psicológicamente)
Mi vida tocó uno de sus límites: Ayer la encontré a mi vieja pegando en árboles, palos de luz, etc etc... invitaciones para un "solos y solas". Voluntariamente, encima. No aguanto más, la voy a matar.
(Ah, ojo, dice que de este modo le cobran $5 la entrada ¡!)
Algo malo está sucediendo. El cielo se nos va a caer encima, los mares desbordarán... no se sorprendan si vuelva a nevar con granizos a la vez. Cuestión que no me masturbo hace 3 días. Me desconozco mal.
Miren a Britney, miren esa cara de desesperación absoluta, miren como no aguanta una milésima más de segundo. Britney está mal, ya no combina la ropa, está gordita, se olvidó de como bailar PERO por lo menos toma agua mineral (algunos dicen que ahora es alcohólica)... aunque se está dopando más que nunca y ya no dispone de la tenencia de sus hijos, etc etc. TODO MAL. Y esto me lleva a pensar que cuando ella estaba en su mejor momento, era contagiosa su onda y sus temas tan románticos como cachaqueros (por decirlo de algún modo) y no voy a negar que Crazy, Oops I did it again o Sometimes despertaban en mí toda una ira adolescente que me obligaba a canturrear o incluso a mover el culo como una quinceañera llena de granos, pelo grasoso y caderas deformes. Yo a Britney le debo todo y no me interesa que ahora grite, rompa todo... es más, debería drogarse en pantalla, andar con bombachas cagadas, o meterse un dedo en la chochi, total ¿qué más tiene para perder? ¿La libertad? Miren a Paris sino.
Igual la mano de este post viene por otro lado. ¿Recuerdan a Cristina Aguilera? La pobre liliputiense de raíces latinas siempre fue prisionera en la sombra de la Spears, desde El Club de Mickey Mouse hasta cuando ambas brotaron al masivo mundo de la música y es obvio que hubo una triunfadora que arrasó con todo y la otra, ni lerda ni perezosa, se lanzó a cantar en español pensando que iba a ganar algún crédito más. Bueno, tan mal no estuvo. Al final la Aguilera quedó como resentida pero no drogona, ni gorda ni teniendo hijos por todos los rincones. Ahora sí, es una boluda, ¿cómo no aprovechó el mal momento de la ex de Timberlake para ganar terreno y posicionarse como la nueva princesa del pop? No sé, la boluda se hizo cosas raras en el pelo y encima quedó embarazada y nada. Como sea, hay dos caminos claros: 1) Llevarse la torta y después descarrilar con estupefacientes de toda índole + amistades peligrosas + rapadita + comida extra + olvidarse la tanga + divorcio. El otro sendero: 2) Carrera prolija + cuerpo miniatura + letras humanizadoras + ser segunda conciente + el tiempo dirá. La cuestión en definitiva es: una es boluda y que se cague por ser hija de un ecuatoriano pata sucia y la otra gorda llena de guita se caga por ser una adicta... pero momento, chicas, ¡ambas se comieron a Madonna! ¡¿Qué más quieren?!
(Igual ojo, en MaT apoyamos con todo a Britney, la rompe.)
Chicos, ¡era obvio que me iba a suceder esto! No tolero un instante más sin comer tomate, estoy antojadísimo, sueño con ensaladas llenas de frescos y brillantes cubos de tomate, con crujientes bruschettas, tomates deliciosamente rellenos o uno así nomás cortado en finas rebanadas con aceite y sal. Es insostenible... No quiero imaginarme si prohibieran la pij*! Estoy sacadísimo, me voy a dormir.
(Creanme, hoy comí salsa de una botella como si fuera gaseosa, me desconozco)
No aguanto un segundo más. Es tanto lo indignado que estoy que pretendo llamarme al ostracismo y no acercarme más a un televisor, radio o donde quiera que la gente se exprese libremente. Ahora resulta que del día a la noche todos son técnicos de rugby, todos opinan y preveen el exitoso futuro de los Pumas y lo peor: todos conocen el potencial deportivo de Irlando, Francia o Australia. ¿Qué les pasa? Dejen de buscarme, les tengo preparados una serie de tackles, drops, rucks o unas buenas patadas en la nuca hasta que se desangren integramente por dentro. Besos
(Para los que quieren ver más de Corleto, click ya mismo acá)
Algo malo está sucediendo. El cielo se nos va a caer encima, los mares desbordarán... no se sorprendan si vuelva a nevar con granizos a la vez. Cuestión que no me masturbo hace 3 días. Me desconozco mal.
(La imagen nada, es reprersentativa ¿?)Miren a Britney, miren esa cara de desesperación absoluta, miren como no aguanta una milésima más de segundo. Britney está mal, ya no combina la ropa, está gordita, se olvidó de como bailar PERO por lo menos toma agua mineral (algunos dicen que ahora es alcohólica)... aunque se está dopando más que nunca y ya no dispone de la tenencia de sus hijos, etc etc. TODO MAL. Y esto me lleva a pensar que cuando ella estaba en su mejor momento, era contagiosa su onda y sus temas tan románticos como cachaqueros (por decirlo de algún modo) y no voy a negar que Crazy, Oops I did it again o Sometimes despertaban en mí toda una ira adolescente que me obligaba a canturrear o incluso a mover el culo como una quinceañera llena de granos, pelo grasoso y caderas deformes. Yo a Britney le debo todo y no me interesa que ahora grite, rompa todo... es más, debería drogarse en pantalla, andar con bombachas cagadas, o meterse un dedo en la chochi, total ¿qué más tiene para perder? ¿La libertad? Miren a Paris sino.
de la ex de Timberlake para ganar terreno y posicionarse como la nueva princesa del pop? No sé, la boluda se hizo cosas raras en el pelo y encima quedó embarazada y nada. Como sea, hay dos caminos claros: 1) Llevarse la torta y después descarrilar con estupefacientes de toda índole + amistades peligrosas + rapadita + comida extra + olvidarse la tanga + divorcio. El otro sendero: 2) Carrera prolija + cuerpo miniatura + letras humanizadoras + ser segunda conciente + el tiempo dirá. La cuestión en definitiva es: una es boluda y que se cague por ser hija de un ecuatoriano pata sucia y la otra gorda llena de guita se caga por ser una adicta... pero momento, chicas, ¡ambas se comieron a Madonna! ¡¿Qué más quieren?!
(Igual ojo, en MaT apoyamos con todo a Britney, la rompe.)Chicos, ¡era obvio que me iba a suceder esto! No tolero un instante más sin comer tomate, estoy antojadísimo, sueño con ensaladas llenas de frescos y brillantes cubos de tomate, con crujientes bruschettas, tomates deliciosamente rellenos o uno así nomás cortado en finas rebanadas con aceite y sal. Es insostenible... No quiero imaginarme si prohibieran la pij*! Estoy sacadísimo, me voy a dormir.
(Creanme, hoy comí salsa de una botella como si fuera gaseosa, me desconozco)No aguanto un segundo más. Es tanto lo indignado que estoy que pretendo llamarme al ostracismo y no acercarme más a un televisor, radio o donde quiera que la gente se exprese libremente. Ahora resulta que del día a la noche todos son técnicos de rugby, todos opinan y preveen el exitoso futuro de los Pumas y lo peor: todos conocen el potencial deportivo de Irlando, Francia o Australia. ¿Qué les pasa? Dejen de buscarme, les tengo preparados una serie de tackles, drops, rucks o unas buenas patadas en la nuca hasta que se desangren integramente por dentro. Besos
